Tout ce que les parents font afin de concrétiser les attentes qu’ils ont pour leurs enfants, avant que ces derniers atteignent l’âge adulte, est contraire à la conscience, à la raison et aux lois naturelles. À plus forte raison, tout cela est contraire à l’ordination et à la souveraineté de Dieu. Même si les enfants n’ont pas la capacité de discerner le bien du mal, ou de penser de façon autonome, leur destin dépend quand même de la souveraineté de Dieu, il n’est pas gouverné par leurs parents. Par conséquent, outre le fait d’avoir des attentes pour leurs enfants dans leur conscience, les parents stupides accomplissent également un plus grand nombre d’actes, de sacrifices et paient davantage de prix en termes de comportement, ils font tout ce qu’ils veulent et tout ce qu’ils sont prêts à faire pour leurs enfants, qu’il s’agisse de dépenser de l’argent, de donner de leur temps et de leur énergie, ou d’autres choses. Même si les parents font ces choses volontairement, ils sont inhumains et ce ne sont pas les responsabilités que les parents devraient assumer. Ils ont déjà dépassé les limites de leurs capacités et de leurs propres responsabilités. Pourquoi dis-Je cela ? Parce que les parents commencent à essayer de planifier et de contrôler l’avenir de leurs enfants avant que ces derniers atteignent l’âge adulte, et qu’ils essaient également de déterminer l’avenir de leurs enfants. N’est-ce pas stupide ? (Si.) Par exemple, disons que Dieu ait ordonné qu’un homme soit un ouvrier ordinaire, et que dans cette vie, cet homme ne puisse gagner qu’un salaire de base pour se nourrir et se vêtir, mais que ses parents exigent qu’il devienne une célébrité, une personne aisée, un haut fonctionnaire, que ses parents planifient et organisent des choses pour son avenir avant qu’il atteigne l’âge adulte, en payant diverses sortes de prétendus prix, tentant ainsi de contrôler sa vie et son avenir. N’est-ce pas stupide ? (Si, en effet.) Même si leur enfant obtient d’assez bonnes notes à l’école, qu’il va à l’université, étudie divers savoir-faire après avoir atteint l’âge adulte, et qu’il a certaines compétences, au bout du compte, quand il cherchera du travail, il aura beau chercher, il finira quand même par être un ouvrier ordinaire. Au mieux, s’il a de la chance, il deviendra contremaître, ce qui est déjà bien. En fin de compte, il ne gagnera qu’un salaire de base, il ne pourra jamais avoir le salaire d’un haut fonctionnaire ou d’une personne aisée, comme ses parents l’exigeaient. Ses parents voulaient en permanence qu’il s’élève dans le monde, qu’il gagne beaucoup d’argent, qu’il devienne haut fonctionnaire, pour qu’ils puissent se délecter de sa réussite avec lui. Comme leur enfant avait si bien réussi à l’école et qu’il avait été tellement obéissant, comme ils avaient payé de si nombreux prix pour lui, comme il était allé à l’université une fois devenu grand, ces parents n’auraient jamais cru que leur enfant serait voué à être un ouvrier ordinaire dans cette vie. S’ils avaient pu l’anticiper, ils ne se seraient pas autant tourmentés à l’époque. Mais les parents peuvent-ils éviter de se tourmenter ? (Non.) Les parents vendent leur maison, leurs terres, leurs biens familiaux, et certains vont jusqu’à vendre l’un de leurs reins pour que leurs enfants puissent aller dans des universités réputées. Si l’enfant n’est pas d’accord, sa mère lui dit : « J’ai deux reins. Si j’en perds un, il me restera l’autre. Je suis déjà âgée, je n’ai besoin que d’un seul rein. » Que pense son enfant, après avoir entendu ça ? Il se dit : « Même si cela signifie que je n’irai pas à l’université, je ne peux pas te laisser vendre l’un de tes reins. » Alors la mère dit : « Tu ne veux pas y aller ? Tu es un enfant désobéissant, dépourvu d’amour filial ! Pourquoi est-ce que je vends l’un de mes reins ? N’est-ce pas pour que tu puisses réussir, à l’avenir ? » L’enfant est ému en entendant ça et il se dit : « Maman peut y aller et vendre l’un de ses reins, alors. Je ne la décevrai pas. » Au bout du compte, la mère le fait vraiment, elle échange un rein contre l’avenir de son enfant, et finalement, son enfant ne devient qu’un ouvrier, et il ne finit pas par réussir. Donc, la mère a vendu l’un de ses reins, et tout ce qu’elle a reçu en contrepartie, c’est que son fils est ouvrier. Est-ce approprié ? (Non.) Au final, la mère voit cela et dit : « Tu es simplement destiné à être ouvrier. Si je l’avais su plus tôt, je n’aurais pas vendu l’un de mes reins pour t’envoyer à l’université. Tu aurais simplement pu continuer ainsi et devenir ouvrier, pas vrai ? À quoi ça a servi, que tu ailles à l’université ? » Mais il est trop tard ! Qu’est-ce qui l’a fait agir aussi stupidement, à ce moment-là ? Qui lui a fait aimer l’idée que son enfant devienne un haut fonctionnaire et qu’il gagne beaucoup d’argent ? Elle a été aveuglée par l’avidité, elle a mérité ce qui lui arrive ! Elle a payé de si nombreux prix pour son enfant, mais son enfant lui doit-il quoi que ce soit ? Non. Elle a payé ces prix volontairement, et elle a eu ce qu’elle méritait ! Même si elle avait vendu ses deux reins, elle l’aurait fait volontairement. Pour envoyer leurs enfants dans des universités prestigieuses, certaines personnes vendent leurs cornées, certains vendent leur sang, certains sacrifient tout ce qu’ils ont et vendent leurs biens de famille, mais cela en vaut-il la peine ? C’est comme s’ils pensaient que vendre un peu de sang ou un organe pouvait décider de l’avenir d’une personne et changer son destin. Est-ce possible ? (Non.) Les gens sont vraiment stupides ! Ils veulent un retour rapide sur investissement, ils sont aveuglés par le prestige et le profit. Ils pensent constamment : « Eh bien, ma vie est simplement comme ça », de sorte qu’ils fondent leurs espoirs sur leurs enfants. Cela signifie-t-il que leurs enfants auront, à coup sûr, un meilleur destin que le leur ? Que leurs enfants pourront s’élever dans le monde ? Qu’ils seront différents ? Comment les gens peuvent-ils être aussi stupides ? Simplement parce qu’ils ont de grandes attentes pour leurs enfants, pensent-ils que leurs enfants seront forcément supérieurs aux autres et qu’ils seront à la hauteur de leurs attentes ? Le destin des gens n’est pas décidé par leurs parents, il est décidé par Dieu. Bien entendu, aucun parent ne souhaite voir ses enfants devenir des mendiants. Néanmoins, les parents n’ont pas à exiger que leurs enfants s’élèvent dans le monde et deviennent des hauts fonctionnaires ou des gens éminents dans les classes supérieures de la société. À quoi bon appartenir aux classes supérieures de la société ? À quoi bon s’élever dans le monde ? Il s’agit là de bourbiers, ce ne sont pas de bonnes choses. Est-ce une bonne chose de devenir une célébrité, un grand personnage, un surhomme, ou une personne qui a une situation et un statut ? C’est en tant que personne ordinaire qu’on est le plus à l’aise dans la vie. Qu’y a-t-il de mal à avoir une vie légèrement plus pauvre, plus dure, plus fatigante, avec de la nourriture et des vêtements d’une qualité légèrement inférieure ? À tout le moins, une chose est certaine, comme tu ne vis pas au milieu des tendances sociales des classes supérieures de la société, au moins, tu pécheras moins et tu feras moins de choses pour résister à Dieu. En tant que personne ordinaire, tu ne feras pas face à des tentations aussi grandes ou fréquentes. Ta vie sera un peu plus dure, mais au moins, ton esprit ne sera pas fatigué. Réfléchis-y, en tant qu’ouvrier, tout ce dont tu as à te soucier, c’est de t’assurer que tu puisses manger trois repas par jour. La situation est différente quand tu es un personnage officiel. Tu dois te battre, et tu ignores le jour, où ton poste ne sera plus assuré. Et cela ne s’arrêtera pas là : les gens que tu as offensés viendront te trouver pour régler leurs comptes, et ils te puniront. La vie est très fatigante pour les célébrités, les personnages éminents et les gens riches. Les gens riches ont sans cesse peur de ne plus être aussi riches, à l’avenir, et de ne pas pouvoir continuer si cela arrivait. Les célébrités s’inquiètent sans cesse que leur aura disparaisse, et ils veulent sans cesse la protéger, ils craignent d’être éliminés par cette ère et par les tendances. Leur vie est vraiment fatigante ! Les parents ne percent jamais ces choses à jour, ils veulent sans cesse pousser leurs enfants au cœur de cette lutte, et ils les envoient dans ces fosses aux lions et dans ces bourbiers. Les parents ont-ils vraiment de bonnes intentions ? Si Je dis qu’ils n’ont pas de bonnes intentions, vous ne voudrez pas l’entendre. Si Je dis que les attentes de vos parents vous affectent négativement de bien des façons, êtes-vous prêts à le reconnaître ? (Oui.) Ces attentes vous nuisent assez profondément, n’est-ce pas ? Certains parmi vous ne sont pas disposés à le reconnaître, et vous dites : « Mes parents veulent ce qui est bon pour moi. » Tu dis que tes parents veulent ce qui est bon pour toi. Eh bien, où sont ces bonnes choses ? Tes parents veulent ce qui est bon pour toi, mais combien de choses positives t’ont-ils permis de comprendre ? Tes parents veulent ce qui est bon pour toi, mais combien de tes pensées et opinions incorrectes et indésirables ont-ils corrigées ? (Aucune.) Alors, peux-tu percer à jour ces choses, maintenant ? Tu sens que les attentes parentales sont irréalistes, n’est-ce pas ?

En disséquant l’essence des attentes que les parents ont pour leurs enfants, nous pouvons voir que ces attentes sont égoïstes, qu’elles vont à l’encontre de ce qui est humain et qu’en outre, elles n’ont rien à voir avec les responsabilités des parents. Quand les parents ont diverses attentes et exigences qu’ils imposent à leurs enfants, ils n’assument pas leurs responsabilités. Alors, quelles sont leurs « responsabilités » ? Les responsabilités les plus fondamentales que les parents devraient assumer sont celles-ci : apprendre à leurs enfants à parler, leur apprendre à avoir bon cœur et à ne pas être des gens méchants, et les guider dans une direction positive. Voilà leurs responsabilités les plus fondamentales. De plus, les parents devraient aider leurs enfants à acquérir, entre autres, toutes les connaissances, tous les talents, qui leur conviennent, en fonction de leur âge, de ce qu’ils peuvent gérer, de leur calibre et de leurs centres d’intérêt. Des parents un peu meilleurs aideront leurs enfants à comprendre que les gens sont créés par Dieu et que Dieu existe dans cet univers, ils amèneront leurs enfants à prier et à lire les paroles de Dieu, ils leur raconteront certaines histoires de la Bible, et espéreront que leurs enfants suivront Dieu et accompliront leur devoir d’êtres créés une fois devenus grands, au lieu de courir après les tendances du monde, de se faire piéger par diverses relations interpersonnelles compliquées, et d’être anéantis par les diverses tendances de ce monde et de cette société. Les responsabilités que les parents devraient assumer n’ont rien à voir avec leurs attentes. Les responsabilités qu’ils devraient assumer en jouant leur rôle de parents consistent à fournir à leurs enfants des conseils positifs et une aide appropriée avant qu’ils atteignent l’âge adulte, ainsi qu’à prendre rapidement soin d’eux dans leur vie charnelle en ce qui concerne la nourriture, les vêtements, le logement, ou lorsqu’ils tombent malades. Si leurs enfants tombent malades, les parents doivent soigner toutes les maladies qui doivent être soignées. Ils ne doivent pas négliger leurs enfants ou leur dire : « Continue d’aller à l’école, continue d’étudier, tu ne peux pas prendre de retard en classe. Si tu prends trop de retard, tu ne pourras pas le rattraper. » Quand leurs enfants ont besoin de se reposer, les parents doivent les laisser se reposer. Quand leurs enfants sont malades, les parents doivent les aider à se rétablir. Voilà les responsabilités des parents. D’un côté, ils doivent prendre soin de la santé physique de leurs enfants, d’un autre côté, ils doivent les assister, les éduquer et les aider pour ce qui est de leur santé mentale. Voilà les responsabilités que les parents devraient assumer, au lieu d’imposer la moindre attente ou exigence irréaliste à leurs enfants. Les parents doivent assumer leurs responsabilités aussi bien pour ce qui est des besoins mentaux de leurs enfants, que des choses dont ces derniers ont besoin dans leur vie physique. Les parents ne doivent pas laisser leurs enfants avoir froid l’hiver, ils doivent leur enseigner certaines connaissances existentielles générales, leur apprendre, par exemple, dans quelles circonstances ils risquent d’attraper un rhume, leur dire qu’ils doivent manger des aliments chauds, qu’ils auront mal au ventre s’ils mangent froid, et qu’ils ne doivent pas s’exposer nonchalamment au vent ou se découvrir dans les endroits pleins de courants d’air quand il fait froid, les aider à prendre soin de leur propre santé. De plus, quand des idées puériles et, immatures à propos de leur avenir, ou certaines pensées extrêmes, émergent dans le jeune esprit de leurs enfants, les parents doivent rapidement leur donner des conseils corrects, dès qu’ils s’en aperçoivent, plutôt que de les réprimer par la force. Ils doivent amener leurs enfants à exprimer et à évacuer ces idées, de sorte que le problème puisse être vraiment résolu. C’est cela, assumer leurs responsabilités. Assumer les responsabilités d’un parent signifie, d’une certaine manière, prendre soin de ses enfants, et d’une autre manière, diriger et corriger ses enfants, et leur donner des conseils concernant les pensées et opinions correctes qu’ils devraient avoir. Les responsabilités que les parents devraient assumer n’ont en fait aucun rapport avec les attentes qu’ils ont pour leur descendance. Tu peux espérer que tes enfants soient en bonne santé physique et qu’ils possèdent humanité, conscience et raison une fois devenus grands, ou tu peux espérer que tes enfants fassent preuve de piété filiale à ton égard, mais tu ne dois pas espérer que tes enfants deviennent tel ou tel genre de célébrité ou de grand personnage une fois devenus grands, et tu dois encore moins leur répéter fréquemment : « Regardez à quel point Xiaoming, notre voisin, est obéissant ! » Tes enfants sont tes enfants, la responsabilité que tu devrais assumer n’est pas de dire à tes enfants à quel point leur voisin Xiaoming est formidable, ni de les amener à apprendre de leur voisin Xiaoming. Ce n’est pas ce qu’un parent devrait faire. Chaque individu est différent. Les gens sont différents les uns des autres quant à leurs pensées, opinions, centres d’intérêt, passe-temps, calibre, personnalité, et quant à leur humanité-essence, qui peut être bonne ou méchante. Certaines personnes sont des moulins à paroles nés, tandis que d’autres sont foncièrement introverties, et ne sont pas affectées si elles restent toute une journée sans dire un mot. Par conséquent, si les parents souhaitent assumer leurs responsabilités, ils doivent essayer de comprendre la personnalité, le tempérament, les centres d’intérêt, le calibre de leurs enfants, et les besoins de leur humanité, au lieu de transformer leurs propres poursuites adultes du monde, du prestige et du profit en attentes pour leurs enfants, et d’imposer à leurs enfants ces choses qui relèvent du prestige, du profit et du monde, qui viennent de la société. Les parents utilisent une formule qui sonne bien pour qualifier ces choses, ils parlent des « attentes qu’ils ont pour leurs enfants », mais en réalité, il ne s’agit pas de cela. Il est clair que les parents essaient de pousser leurs enfants dans un brasier et qu’ils les envoient dans les bras des démons. Si tu es vraiment un parent convenable, tu dois assumer tes responsabilités en ce qui concerne la santé physique et mentale de tes enfants, au lieu de leur imposer ta volonté avant qu’ils atteignent l’âge adulte et de forcer leur jeune esprit à supporter des choses qu’il ne devrait pas avoir à supporter. Si tu aimes et chéris vraiment tes enfants et que tu veux vraiment assumer tes responsabilités vis-à-vis d’eux, alors tu dois prendre soin de leur corps physique et t’assurer qu’ils sont en bonne santé. Bien entendu, certains enfants naissent fragiles et en mauvaise santé. Si leurs parents sont en mesure de le faire, ils peuvent leur donner davantage de compléments alimentaires, ou se renseigner auprès d’un praticien en médecine traditionnelle chinoise ou d’un nutritionniste, et prendre un peu plus soin de ces enfants. En outre, à chaque âge avant que leurs enfants atteignent l’âge adulte, de la petite enfance à l’enfance et à l’adolescence, les parents devraient faire un peu plus attention aux changements dans la personnalité et les centres d’intérêt de leurs enfants, et à leurs besoins en matière d’exploration de leur humanité, et leur montrer un peu plus d’attention. Ils devraient aussi fournir à leurs enfants des conseils, de l’aide et un approvisionnement positifs et humains pour ce qui est de leurs changements et de leurs idées fausses sur le plan psychologique, et de certaines choses inconnues concernant les besoins de leur humanité, à l’aide de connaissances, de l’expérience et des leçons concrètes qu’eux-mêmes ont gagnées en traversant les mêmes choses. Les parents devraient ensuite aider leurs enfants à grandir sans incident à chaque âge, et à éviter de prendre des chemins détournés, de se tromper de direction, ou de dévier vers des extrêmes. Quand leur esprit jeune et confus est blessé ou encaisse un coup, les enfants devraient être rapidement pris en charge par leurs parents, et ils devraient faire l’objet du souci, de l’affection, des soins et des conseils de leurs parents. Voilà les responsabilités que les parents devraient assumer. Quant aux projets d’avenir de leurs enfants, qu’ils souhaitent devenir enseignants, artistes ou fonctionnaires, et ainsi de suite, si ces projets sont raisonnables, les parents peuvent encourager leurs enfants et leur apporter aide et assistance, dans une certaine mesure, en se basant sur leur propre situation, éducation, calibre, humanité, situation familiale, et ainsi de suite. Cependant, les parents ne devraient pas dépasser les limites de leurs propres capacités, ils ne devraient pas vendre leur voiture, leur maison, leurs reins ou leur sang. Ils n’ont pas à faire cela, n’est-ce pas ? (En effet.) Ils doivent simplement apporter de l’aide à leurs enfants, dans une certaine mesure, au mieux de leurs capacités en tant que parents. Si leurs enfants disent : « Je veux aller à l’université », les parents peuvent répondre : « Si tu veux aller à l’université, je te soutiendrai, je ne m’y opposerai pas, mais notre famille n’est pas très aisée. À partir de maintenant, je vais devoir économiser de l’argent chaque jour afin de payer tes frais de scolarité à l’université pendant un an. Le moment venu, si j’ai suffisamment économisé, tu pourras y aller. Si je n’ai pas économisé suffisamment, tu devras trouver une solution toi-même. » Les parents devraient parvenir à ce genre d’accord avec leurs enfants, ils devraient se mettre d’accord et trouver un consensus avec eux, puis résoudre le problème des besoins qu’ont leurs enfants concernant leur avenir. Bien entendu, si les parents ne peuvent pas réaliser les projets et concrétiser les intentions que leurs enfants ont pour leur avenir, ils n’ont pas à se sentir coupables et à penser : « J’ai laissé tomber mes enfants, je suis un incapable, et mes enfants en ont souffert. Les enfants des autres mangent bien, ils portent des vêtements de marques célèbres et vont à l’université en voiture, et quand ils rentrent dans leur famille, ils voyagent en avion. Mes enfants doivent voyager en train sur des sièges durs, je n’ai même pas les moyens de leur payer des couchettes. J’ai laissé tomber mes enfants ! » Ils n’ont pas à se sentir coupables, c’est là leur situation, et même s’ils vendaient l’un de leurs reins, ils ne pourraient pas fournir ces choses, donc ils doivent accepter leur destin. Dieu a orchestré ce type d’environnement pour eux, de sorte que ces parents n’ont pas à se sentir coupables vis-à-vis de leurs enfants, de quelque manière que ce soit, ni à dire : « Je t’ai laissé tomber. Si tu ne fais pas preuve de piété filiale à notre égard à l’avenir, je ne me plaindrai pas. Nous sommes des incapables et nous ne t’avons pas procuré un bon environnement de vie. » Ils n’ont pas à dire cela. Les parents ont simplement à assumer leurs responsabilités en ayant la conscience tranquille, en faisant tout ce qu’ils peuvent, et en permettant à leurs enfants d’être en bonne santé physique et mentale. C’est suffisant. Ici, le terme « santé » indique simplement que les parents font tout leur possible pour s’assurer que leurs enfants ont des pensées positives, ainsi que des pensées et des attitudes actives, ambitieuses et optimistes vis-à-vis de leur vie quotidienne et de leur existence. Quand quelque chose les contrarie, ces enfants ne doivent pas faire des caprices, ni tenter de se suicider, ni causer des ennuis à leurs parents ou les réprimander parce que ces derniers sont des bons à rien incompétents, incapables de gagner de l’argent, en disant : « Regardez les parents des autres, ils conduisent de belles voitures, vivent dans de belles demeures, partent sur des bateaux de croisière de luxe et font des voyages en Europe. Maintenant, regardez-nous, nous n’avons jamais quitté notre ville natale ni pris le train à grande vitesse ! » Si tes enfants faisaient des caprices de ce genre, comment réagirais-tu ? Tu devrais répondre : « Tu as raison, tel est notre niveau d’incompétence. Tu es né dans cette famille, et tu dois accepter ton destin. Si tu es compétent, tu pourras gagner de l’argent toi-même, à l’avenir. Ne sois pas impoli avec nous, et n’exige pas que nous fassions des choses pour toi. Nous avons déjà assumé nos responsabilités à ton égard et nous ne te devons rien. Un jour, à l’avenir, tu deviendras un parent et tu auras à faire cela, toi aussi. » Quand ces enfants auront des enfants à leur tour, ils apprendront qu’il n’est pas si facile pour les parents de gagner de l’argent afin de subvenir à leurs propres besoins et à ceux de tous les membres de leur famille, jeunes et vieux. En somme, tu dois leur apprendre certains principes quant à leur façon de se comporter. Si tes enfants peuvent l’accepter, tu dois échanger avec eux sur la croyance en Dieu et le fait de suivre le chemin de la poursuite de la vérité pour atteindre le salut, ainsi que sur certaines des pensées et opinions correctes que tu as comprises de Dieu. Si tes enfants sont prêts à accepter l’œuvre de Dieu et à croire en Dieu avec toi, c’est encore mieux. Si tes enfants n’éprouvent pas ce genre de besoin, alors il te suffit simplement d’assumer tes responsabilités vis-à-vis d’eux. Tu n’as pas à évoquer ou à parler sans arrêt de certaines paroles et doctrines concernant la croyance en Dieu pour leur prêcher tout cela. Il n’est pas nécessaire de le faire. Même si tes enfants ne sont pas croyants, tant qu’ils te soutiennent, vous pouvez être bons amis, malgré tout, et parler et discuter de tout ensemble. Vous ne devez pas devenir des ennemis, et tu ne dois pas éprouver de ressentiment à leur égard. Après tout, vous êtes unis par les liens du sang. Si tes enfants sont prêts à assumer leurs responsabilités vis-à-vis de toi, à faire preuve de piété filiale à ton égard, et à t’obéir, alors tu peux continuer à avoir des rapports familiaux et à interagir normalement avec eux. Tu n’as pas à constamment maudire ou réprimander tes enfants parce qu’ils ont des opinions et des avis différents des tiens vis-à-vis de la foi. Il n’y a aucun besoin de faire ça. Tu n’as pas à devenir impétueux ou à penser que le fait que tes enfants ne croient pas en Dieu est un énorme problème, comme si tu avais perdu ta vie et ton âme. Ce n’est pas aussi grave que cela. S’ils ne croient pas, alors naturellement, ils ont leur propre chemin qu’ils ont choisi de suivre. Tu as également un chemin à suivre et un devoir à accomplir, et ces choses n’ont aucun rapport avec tes enfants. Si tes enfants ne croient pas, tu n’as pas à insister. Il se peut que ce ne soit pas encore le bon moment, ou que Dieu ne les ait tout simplement pas choisis. Si Dieu ne les a tout simplement pas choisis, et que tu persistes à les forcer à croire, alors tu es ignorant et rebelle. Bien entendu, si Dieu les a choisis, mais que ce n’est pas encore le bon moment, et que tu exiges qu’ils croient maintenant, ce sera un peu trop tôt. Si Dieu souhaite agir, personne ne peut échapper à Sa souveraineté. Si Dieu a arrangé pour tes enfants qu’ils croient, alors Il peut obtenir ce résultat d’un mot ou d’une pensée. Si Dieu n’a pas arrangé pour eux qu’ils croient, ils ne seront pas touchés, et s’ils ne sont pas touchés, tu auras beau parler, cela ne servira à rien. Si tes enfants ne croient pas, tu ne leur es pas redevable. Si tes enfants croient, le mérite ne te revient pas. N’est-ce pas le cas ? (Si.) Peu importe que vous ayez ou non des objectifs communs en ce qui concerne la foi, toi et tes enfants, ou que vous ayez le même état d’esprit à cet égard. Dans tous les cas, tu dois simplement assumer tes responsabilités vis-à-vis d’eux. Si tu as assumé ces responsabilités, cela ne signifie pas que tu as fait preuve de bonté à leur égard, et si tes enfants ne croient pas, cela ne signifie pas que tu leur sois redevable, parce que tu as assumé tes responsabilités, et voilà tout. Ta relation avec tes enfants reste la même et tu peux continuer à interagir avec eux comme tu le faisais auparavant. Quand tes enfants rencontrent des difficultés, tu dois les aider autant que tu le peux. Si ta situation matérielle te permet d’aider tes enfants, tu dois le faire. Si tu peux corriger les pensées et opinions de tes enfants sur le plan psychologique ou mental, leur apporter conseils et aide dans une certaine mesure, et leur permettre de sortir de leurs dilemmes, alors c’est plutôt une bonne chose. En résumé, ce que les parents doivent faire avant que leurs enfants atteignent l’âge adulte, c’est assumer leurs responsabilités de parents, apprendre ce que leurs enfants veulent faire, et quels centres d’intérêt et aspirations ont leurs enfants. Si leurs enfants veulent tuer des gens, déclencher des incendies et commettre des crimes, alors leurs parents doivent sérieusement les discipliner ou même les punir. Mais s’il s’agit d’enfants obéissants, semblables à n’importe quels autres enfants ordinaires, si ces enfants se comportent bien à l’école, s’ils font tout ce que leurs parents leur disent de faire, alors leurs parents ont simplement à assumer leurs responsabilités vis-à-vis d’eux. En dehors du fait d’assumer leurs responsabilités, toutes les soi-disant attentes, exigences et réflexions des parents quant à l’avenir de leurs enfants sont superflues. Pourquoi dis-Je qu’elles sont superflues ? Le destin de chaque personne est ordonné par Dieu et ne peut être décidé par ses parents. Quelles que soient les attentes que les parents ont pour leurs enfants, il est impossible qu’elles se réalisent toutes à l’avenir. Ces attentes ne peuvent pas déterminer l’avenir ou la vie de leurs enfants. Même si les parents ont des attentes énormes pour leurs enfants, et quelle que soit l’ampleur des sacrifices qu’ils font ou des prix qu’ils paient pour ces attentes, tout cela est vain. Ces choses ne peuvent pas influer sur l’avenir ou la vie de leurs enfants. Par conséquent, les parents ne doivent pas faire des choses stupides. Ils ne doivent pas faire des sacrifices inutiles pour leurs enfants avant que ces derniers atteignent l’âge adulte, et naturellement, ils ne doivent pas être aussi tendus à ce sujet. Élever des enfants, pour un parent, c’est apprendre tout en faisant diverses sortes d’expériences à travers différents environnements, puis permettre peu à peu à ses enfants d’en récolter les fruits. C’est tout ce que les parents ont à faire. Quant à l’avenir et aux futurs chemins de vie des enfants, ces choses n’ont aucun rapport avec les attentes de leurs parents. Autrement dit, les attentes de tes parents ne peuvent pas décider de ton avenir. Ce n’est pas comme si le fait que tes parents aient des attentes élevées pour toi, ou qu’ils s’attendent à de grandes choses de ta part signifiait que tu pourras prospérer et bien vivre, et ce n’est pas comme si le fait que tes parents n’aient pas d’attentes pour toi signifiait que tu vas devenir un mendiant. Il n’y a pas nécessairement de rapport entre ces choses. Dis-Moi, ces sujets sur lesquels J’ai échangé sont-ils faciles à comprendre ? Est-il facile pour les gens d’accomplir ces choses ? Ces choses sont-elles difficiles ? Les parents ont simplement à assumer leurs responsabilités vis-à-vis de leurs enfants, à les élever et à en faire des adultes. Ils n’ont pas à faire de leurs enfants des individus talentueux. Est-ce facile à accomplir ? (Oui.) C’est quelque chose qui est facile à faire, tu n’as pas à assumer la moindre responsabilité quant à l’avenir ou à la vie de tes enfants, ni à élaborer les moindres projets pour eux, ni à préjuger du genre de personne qu’ils deviendront, du genre de vie qu’ils mèneront à l’avenir, ni à te demander dans quels cercles sociaux on les trouvera par la suite, quelle sera leur qualité de vie dans ce monde à l’avenir, ou quel genre de statut ils auront au milieu des gens. Tu n’as pas à préjuger de ces choses ou à les contrôler. Tu dois simplement assumer tes responsabilités en tant que parent. C’est aussi simple que ça. Quand tes enfants ont l’âge d’aller à l’école, tu dois trouver une école et les y inscrire, payer leurs frais de scolarité, si nécessaire, et tout ce dont ils ont besoin à l’école. Il te suffit simplement d’assumer ces responsabilités. Pour ce qui est de ce que tes enfants mangent et des vêtements qu’ils portent pendant l’année, tu as juste à prendre soin de leur corps physique en fonction des circonstances. Ne laisse pas une maladie les affecter parce qu’elle n’a pas été soignée durant cette période, avant qu’ils atteignent l’âge adulte, à un moment où ils ne savent pas prendre soin de leur propre corps. Corrige rapidement leurs défauts et leurs mauvaises habitudes, aide-les à prendre de bonnes habitudes dans la vie, puis conseille-les et guide leur esprit, et assure-toi qu’ils ne dévient pas vers des extrêmes. S’ils aiment certaines choses malfaisantes dans le monde, mais que tu peux voir qu’il s’agit de bons enfants, et qu’ils ont simplement été influencés par les tendances malfaisantes du monde, tu dois rapidement les corriger, et les aider à remédier à leurs défauts et à leurs mauvaises habitudes. Voilà les responsabilités que les parents devraient assumer et le rôle qu’ils devraient jouer. Les parents ne doivent pas pousser leurs enfants vers les tendances de la société et ils ne doivent pas faire supporter trop tôt à leurs enfants diverses formes de pression, que seuls les adultes devraient supporter, alors que ces enfants n’ont pas encore atteint l’âge adulte. Les parents ne devraient pas le faire. Il est très facile d’y arriver, mais certaines personnes n’y parviennent pas. Parce que ces personnes ne peuvent pas abandonner leur poursuite du prestige et du profit de ce monde, ou les tendances malfaisantes du monde et parce qu’elles ont peur d’être éliminées par le monde, elles forcent leurs enfants à s’intégrer à la société très tôt et à s’adapter à la société très rapidement sur le plan mental, avant qu’ils atteignent l’âge adulte. Si les enfants ont de tels parents, ils n’ont pas de chance. Quels que soient les méthodes ou les prétextes selon lesquels leurs parents les aiment, les chérissent et paient des prix pour eux, pour les enfants de telles familles, ce ne sont pas nécessairement des bonnes choses. On pourrait même dire que ce sont des formes de désastres. La raison en est que, derrière leurs attentes parentales, ce que ces parents attirent sur le jeune esprit de leurs enfants, c’est la dévastation. Autrement dit, les attentes de ces parents ne portent, en réalité, pas vraiment sur le fait que leurs enfants aient un esprit et un corps sains, ce sont juste des attentes concernant le fait que leurs enfants soient capables de s’implanter dans la société et d’éviter d’être éliminés par la société. Le but de leurs attentes est que leurs enfants aient la belle vie, ou qu’ils soient supérieurs aux autres, qu’ils évitent de devenir des mendiants, qu’ils évitent d’être victimes de discrimination ou d’être malmenés par les autres, et qu’ils s’intègrent aux tendances malfaisantes et aux groupes de gens malfaisants. S’agit-il là de bonnes choses ? (Non.) Par conséquent, vous ne devez pas prendre à cœur ce genre d’attentes parentales. Si tes parents ont eu autrefois ce genre d’attentes pour toi, ou s’ils ont payé de nombreux prix pour que leurs attentes à ton égard se réalisent, tu te sentiras redevable vis-à-vis d’eux, et tu voudras passer toute ta vie à t’acquitter des prix qu’ils ont payés pour toi. Si tu as ce genre d’idée et de désir, tu dois les abandonner dès aujourd’hui. Tu ne leur dois rien, au contraire, ce sont tes parents qui t’ont ravagé et paralysé. Non seulement ils ne sont pas parvenus à assumer leurs responsabilités en tant que parents, mais au contraire, ils t’ont nui, ils ont infligé diverses blessures à ton jeune esprit, et laissé en lui un large éventail de traces et de souvenirs négatifs. En bref, de tels parents ne sont pas de bons parents. Si, avant que tu aies atteint l’âge adulte, dans la façon dont ils t’ont éduqué, affecté et parlé avec toi, tes parents ont toujours espéré que tu travaillerais dur à l’école, que tu réussirais et que tu ne finirais pas travailleur manuel, que tu aurais assurément de bonnes perspectives d’avenir, que tu ferais leur fierté et leur joie, que tu leur apporterais honneur et gloire, alors, à partir d’aujourd’hui, tu dois te dégager de l’emprise de leurs soi-disant actes de bonté et tu ne dois plus les prendre à cœur. N’est-ce pas ? (En effet.) Voilà les attentes que les parents ont pour leurs enfants avant que ces derniers atteignent l’âge adulte.

La nature des attentes que les parents ont pour leurs enfants reste la même une fois que ces derniers sont devenus adultes. Même si leurs enfants adultes peuvent penser de façon autonome et communiquer, parler et discuter avec eux en ayant le statut et le point de vue d’un adulte, les parents nourrissent encore les mêmes attentes pour leurs enfants, du point de vue d’un parent. Les attentes des parents, qui étaient des attentes pour un enfant n’ayant pas encore atteint l’âge adulte, deviennent des attentes pour un adulte. Même si les attentes parentales pour des adultes diffèrent de celles que les parents ont pour des enfants n’ayant pas encore atteint l’âge adulte, ces parents, en tant que personnes ordinaires et corrompues, et en tant que membres de la société et du monde, nourrissent encore le même genre d’attentes pour leurs enfants. Ils espèrent que les choses se passeront bien pour leurs enfants au travail, que leur mariage sera heureux et qu’ils auront une famille parfaite, qu’ils recevront des augmentations de salaire et des promotions, qu’ils seront reconnus par leur patron, que tout se passera particulièrement bien pour eux en ce qui concerne leur emploi, sans qu’ils rencontrent la moindre difficulté. Quelle est l’utilité de ces attentes ? (Elles ne sont d’aucune utilité.) Elles sont inutiles, elles sont superflues. Tes parents pensent qu’ils peuvent lire dans ton esprit parce qu’ils t’ont élevé et qu’ils ont subvenu à tes besoins, et par conséquent, ils croient tout savoir de ce que tu penses, de ce que tu veux et de ce à quoi ressemble ta personnalité, même si tu es désormais un adulte. Et même si tu es un adulte indépendant, et que tu peux gagner de l’argent pour subvenir à tes propres besoins, ils se disent qu’ils peuvent encore te contrôler et qu’ils ont encore le droit de parler, de participer, de décider, d’interférer, ou même de dominer quand il s’agit de quoi que ce soit qui te concerne. Autrement dit, ils pensent qu’ils peuvent avoir le dernier mot. Par exemple, en matière de mariage, si tu fréquentes quelqu’un, tes parents diront immédiatement : « Ça ne va pas, elle n’a pas le même niveau d’éducation que toi, elle n’est pas très jolie, et sa famille habite à la campagne. Quand tu l’auras épousée, les membres de sa famille qui vivent à la campagne vont venir en masse, ils ne sauront pas se servir des toilettes, et ils saliront tout. Ce ne sera certainement pas une bonne vie pour toi. Ça ne va pas, je ne consens pas à ce que tu l’épouses ! » N’est-ce pas là interférer ? (Si.) N’est-ce pas inutile et dégoutant ? (Si, c’est inutile.) Les fils et les filles doivent encore obtenir le consentement de leurs parents quand ils cherchent un conjoint. Par conséquent, il y a désormais des enfants qui ne disent même pas à leurs parents qu’ils ont trouvé un conjoint, simplement pour éviter que leurs parents interfèrent. Quand leurs parents leur demandent : « As-tu un conjoint ? » Ils répondent juste : « Non, j’ai le temps, je suis encore jeune, rien ne presse », mais en réalité, ils sont en couple depuis déjà deux ou trois ans. Simplement, ils n’en ont pas parlé à leurs parents. Et pourquoi n’en parlent-ils pas à leurs parents ? Parce que leurs parents veulent se mêler de tout. Ils sont très difficiles, alors leurs enfants ne leur parlent pas de leur conjoint. Quand ils sont prêts à se marier, ils amènent simplement leur conjoint directement chez leurs parents et demandent : « Nous donnez-vous votre consentement ? Je me marie demain. Voilà comment je gère cette affaire, que vous consentiez ou non. Si vous refusez de nous donner votre consentement, nous le ferons quand même et nous aurons des enfants. » Ces parents interfèrent trop dans les affaires de leurs enfants, ils vont jusqu’à se mêler de leur mariage. Dès lors que le conjoint que leurs enfants ont trouvé n’est pas ce qu’ils espèrent, ou s’ils ne s’entendent pas avec ce conjoint, s’ils ne l’aiment pas, ils essaieront de les faire rompre. Si leurs enfants ne sont pas d’accord, ces parents fondent en larmes, ils font des histoires et menacent de se tuer, au point que leurs enfants ne savent pas s’ils doivent pleurer ou rire, ils ne savent pas ce qu’ils doivent faire. Il y a aussi des fils et des filles qui disent qu’ils sont vieux et qu’ils ne veulent pas se marier, et leurs parents leur disent : « Ce n’est pas bien. J’espérais que tu grandirais, que tu te marierais et aurais des enfants. Je t’ai regardé grandir et maintenant, je veux te voir te marier et avoir des enfants. Ensuite, je pourrai mourir en paix. Si tu ne te maries pas, je ne pourrai jamais réaliser ce souhait. Je ne pourrai pas me résoudre à mourir, et si je meurs, je ne mourrai pas en paix. Tu dois te marier, dépêche-toi de trouver un conjoint. Ça ira, même si tu ne trouves qu’un conjoint temporaire et que tu me laisses lui jeter un coup d’œil. » N’est-ce pas là de l’ingérence ? (Si.) Quand leurs enfants adultes choisissent un conjoint pour l’épouser, les parents peuvent donner des conseils avisés, ils peuvent rafraîchir la mémoire de leurs enfants, ou les aider à se renseigner sur leur conjoint, mais ils ne doivent pas interférer, ils ne doivent pas aider leurs enfants à se décider. Leurs enfants ont leurs propres sentiments pour ce qui est de savoir s’ils aiment leur conjoint, s’ils s’entendent bien, s’ils ont des centres d’intérêt semblables, et s’ils seront heureux ensemble à l’avenir. Les parents ne savent pas forcément tout cela, et même s’ils le savent, ils ne peuvent que faire des suggestions, ils ne doivent pas faire obstruction de manière flagrante ou s’en mêler sérieusement. Il y a même des parents qui disent : « Quand mon fils ou ma fille trouveront un conjoint, ce conjoint devra avoir le même statut social que ma famille. Si ce n’est pas le cas, et que ce conjoint a des motivations cachées concernant mon fils ou ma fille, alors je ne les laisserai pas se marier, je serai obligé de perturber leurs projets. S’ils veulent venir chez moi, je les en empêcherai ! » Cette attente est-elle appropriée ? Est-elle rationnelle ? (Elle n’est pas rationnelle.) Il s’agit là d’une question significative dans la vie de leurs enfants, il est irrationnel que les parents interfèrent. Mais du point de vue de ces parents, il y a encore plus de raisons de se mêler des questions significatives de la vie de leurs enfants. Si, à l’occasion, leurs enfants trouvent des amis du sexe opposé à qui parler, ils n’interféreront pas, mais si cela est lié à la grande question du mariage, ils se diront qu’ils doivent interférer. Il y a même des parents qui se donnent beaucoup de mal pour espionner leurs enfants. Ils regardent quelles coordonnées et informations sur des personnes du sexe opposé se trouvent dans le téléphone et l’ordinateur de leurs enfants, ils interfèrent dans les affaires de leurs enfants et les suivent partout, au point que leurs enfants se trouvent sans recours, qu’ils ne peuvent pas se défendre, contre-argumenter ou éviter cet obstacle. Est-ce une façon appropriée d’agir pour un parent ? (Non.) Si les parents amènent leurs enfants à en avoir assez d’eux, c’est ce que l’on appelle être gênant, n’est-ce pas ? Ce que les parents doivent faire pour leurs enfants adultes, c’est continuer à assumer leurs responsabilités et obligations en tant que parents, à aider leurs enfants dans leur chemin de vie futur, et à leur donner des conseils raisonnables et précieux, leur rafraîchir la mémoire et les admonester, pour qu’ils puissent éviter d’être trompés au travail ou quand ils entrent en contact avec diverses sortes de gens, d’évènements et de choses, et éviter de prendre des chemins détournés, d’avoir des ennuis inutiles ou même d’être poursuivis en justice. Les parents doivent adopter le point de vue de personnes d’expérience, et donner à leurs enfants des conseils utiles et précieux, et des points de repère. Quant à savoir si leurs enfants les écoutent ou non, c’est l’affaire de leurs enfants. Ce que les parents doivent faire, c’est simplement assumer leurs responsabilités. Les parents ne peuvent pas influer sur l’importance de la souffrance dont leurs enfants feront l’expérience, des douleurs qu’ils endureront, ou sur le nombre de bénédictions dont ils profiteront. Si des enfants doivent endurer certaines tribulations dans cette vie, et que leurs parents leur ont déjà enseigné les choses qu’ils avaient besoin d’apprendre, mais que, lorsque quelque chose arrive à ces enfants, ces derniers se montrent quand même très entêtés, alors c’est que leurs enfants sont censés souffrir, c’est leur destin, et les parents n’ont pas à se faire de reproches, n’est-ce pas ? (En effet.) Dans certains cas, le mariage des gens ne se passe pas bien. Ils ne sont pas en bons termes avec leur conjoint et ils décident de divorcer, et après avoir divorcé, ils se disputent pour savoir qui va élever leurs enfants. Les parents de ces gens espéraient que tout se passerait bien pour leurs enfants à leur travail, qu’ils auraient un mariage heureux, idyllique, qu’aucune dissension, aucun problème ne surviendraient, mais au bout du compte, rien ne s’est passé comme ils l’auraient voulu. Par conséquent, ces parents se font du souci pour leurs enfants, ils pleurent, s’en plaignent auprès de leurs voisins, et aident leur fils ou leur fille à trouver un avocat pour qu’ils obtiennent la garde de leurs propres enfants. Il y a même certains parents qui voient qu’on a fait du tort à leur fille et qui se dressent pour se battre en son nom, qui vont chez le mari de leur fille et crient : « Pourquoi as-tu fait du tort à ma fille comme ça ? Je ne vais pas laisser passer cette insulte ! » Ils amènent même leur famille élargie avec eux pour passer leur colère sur le mari, au nom de leur fille, et cela finit en bagarre. Ainsi, les parents font toute une scène. Si leur famille entière n’était pas venue faire des histoires, et que les tensions avaient été lentement désamorcées entre le mari et sa femme, ces derniers, après s’être calmés, n’auraient sans doute pas divorcé. Mais comme ces parents en ont fait toute une histoire, c’est devenu une affaire énorme. Le mariage vacillant n’a pas pu être sauvé et la rupture s’est installée. En fin de compte, les parents ont tellement fait d’histoires que le mariage de leurs enfants ne s’est pas bien passé, et que ces parents ont dû s’en inquiéter également. Dis-Moi, cela en valait-il la peine ? À quoi a servi l’implication des parents dans cette situation ? Qu’il s’agisse du mariage ou du travail de leurs enfants, les parents pensent tous qu’ils ont une responsabilité énorme : « Il faut que je m’en mêle, je dois suivre et observer cette affaire de près. » Ils observent pour voir si le mariage de leurs enfants est heureux ou non, s’il y a le moindre problème en ce qui concerne leur lien d’affection, et si leur fils ou leur beau-fils a des liaisons. Certains parents s’immiscent, critiquent, ou même élaborent des stratagèmes quant à divers aspects de la vie de leurs enfants, afin de satisfaire l’attente qu’ils ont vis-à-vis du mariage de leurs enfants, ou de diverses autres choses, et cela affecte gravement l’ordre normal de la vie et du travail de leurs enfants. De tels parents ne sont-ils pas détestables ? (Si.) Il y a même certains parents qui se mêlent du mode de vie et des habitudes de leurs enfants, et quand ils n’ont rien d’autre à faire, ils vont chez leurs enfants pour voir comment va leur belle-fille, pour vérifier si elle envoie ou non en secret des cadeaux ou de l’argent à sa propre famille, ou si elle fréquente d’autres hommes. Leurs enfants trouvent ces actes vraiment répugnants et détestables. Si les parents continuent comme ça, leurs enfants se diront que c’est détestable et répugnant, de sorte qu’il est très clair que ces actes sont irrationnels. Bien entendu, si nous examinons tout cela d’un autre point de vue, ces actes sont également immoraux et dépourvus d’humanité. Quelles que soient les attentes que les parents ont pour leurs enfants, quand ces derniers atteignent l’âge adulte, leurs parents ne devraient pas se mêler des cercles dans lesquels leurs enfants vivent ou travaillent, ou de leur famille, et ils devraient encore moins essayer d’interférer dans les différents aspects de leur vie ou de les contrôler. Il y a même certains parents qui aiment vraiment l’argent, et qui disent à leurs enfants : « Pour gagner davantage d’argent rapidement, tu vas devoir agrandir ton entreprise. Regarde le fils d’Untel, il a développé son entreprise, il a transformé sa petite boutique en grand magasin, et fait de ce grand magasin une franchise, et maintenant, ses parents peuvent bien manger et bien boire avec lui. Tu dois gagner davantage d’argent. Gagne davantage d’argent et ouvre d’autres boutiques, nous pourrons alors savourer ensemble ta gloire. » Quelles que soient les difficultés de leurs enfants, quels que soient leurs souhaits, ces parents veulent simplement satisfaire leurs propres préférences et désirs égoïstes. Ils veulent simplement se servir de leurs enfants pour gagner beaucoup d’argent, afin d’atteindre leur objectif : profiter des plaisirs charnels. Voilà toutes les choses que les parents ne devraient pas faire. Ces choses sont immorales et dépourvues d’humanité, et de tels parents n’assument pas leurs responsabilités. Ce n’est pas l’attitude que des parents devraient avoir vis-à-vis de leurs enfants adultes. Au contraire, ces parents profitent de leur ancienneté, ils interfèrent dans la vie, le travail, le mariage, etc., de leurs enfants adultes, sous couvert de faire preuve de responsabilité envers eux. Quels que soient les capacités de vos enfants adultes, leur calibre, le genre de statut qu’ils ont au sein de la société, ou leurs revenus, c’est le destin que Dieu a établi pour eux, tout cela est sous Sa souveraineté. Les parents ne doivent pas interférer dans le style de vie que leurs enfants mènent, sauf s’ils ne suivent pas le bon chemin ou s’ils enfreignent la loi, auquel cas les parents doivent les discipliner avec sévérité. Mais dans des circonstances normales, où ces adultes ont un bon état d’esprit et la capacité de vivre et de survivre de manière autonome, leurs parents doivent se retirer, parce que leurs enfants sont déjà adultes. Si leurs enfants viennent tout juste de devenir des adultes, et qu’ils ont 20 ou 21 ans, et s’ils ne connaissent pas encore les diverses situations complexes que l’on rencontre au sein de la société, ou s’ils ne savent pas comment se conduire dans la vie ni comment entrer en relation avec les gens, et qu’ils ont de faibles capacités de survie, alors ces parents doivent leur apporter une aide appropriée, leur permettre d’atteindre peu à peu le stade où ils pourront vivre de manière autonome. Voilà ce que l’on appelle assumer ses responsabilités. Mais dès qu’ils ont mis leurs enfants sur la bonne voie, et que ces enfants ont la capacité de survivre de manière autonome, leurs parents doivent se retirer. Ils ne doivent pas continuer à traiter leurs enfants comme s’ils n’étaient pas encore adultes, ou comme s’ils étaient intellectuellement déficients. Ils ne doivent pas avoir des attentes irréalistes vis-à-vis de leurs enfants, ni interférer dans la vie privée de leurs enfants, ou dans leurs attitudes, leurs points de vue et leurs actes en ce qui concerne le travail, la famille, le mariage, les gens et les évènements, sous couvert d’avoir des attentes pour eux. S’ils font n’importe laquelle de ces choses, ils n’assument pas leurs responsabilités.