Par Chenxiao, Chine

Dans la seconde moitié de 2006, j’ai accepté l’œuvre de Dieu Tout-Puissant des derniers jours. En assistant aux réunions et en lisant les paroles de Dieu, j’en suis venue à comprendre que les humains ont été créés par Dieu, et que notre souffle de vie vient de Lui. Plus tard, j’ai commencé à faire mes devoirs au sein de l’Église du mieux que je pouvais, et ma vie est devenue beaucoup plus épanouie. Au début, mon mari savait que je croyais en Dieu, mais il ne me persécutait pas et disait que chacun a ses propres croyances. Plus tard, il a vu le PCC calomnier et salir l’Église de Dieu Tout-Puissant en ligne, et il a commencé à faire obstacle à ma foi.

Dans la seconde moitié de 2009, après être rentrée chez moi d’une réunion, j’ai vu mon grand-père, mon oncle et ma tante chez moi. D’après leurs expressions, j’ai su qu’ils étaient là en raison de ma croyance en Dieu. L’aîné de mes oncles m’a accusée : « Ne sais-tu pas que croire en Dieu est interdit par le gouvernement et que tu pourrais être arrêtée ? Si tu es arrêtée, condamnée à la prison et torturée, c’en sera fini de toi ! » Les autres ont abondé dans son sens. Mon oncle m’a alors menacée : « Tu ne nous écoutes tout simplement pas, n’est-ce pas ? Bien ! Si nous ne pouvons pas t’arrêter, nous laisserons la loi s’occuper de toi ! Nous te ferons emmener au poste de police ! » En entendant qu’ils m’enverraient au poste de police, j’étais vraiment inquiète. J’ai pensé : « Et s’ils m’envoyaient vraiment en prison ? Mon fils est encore si jeune – qui prendrait soin de lui ? Si la police venait et que mes voisins le voyaient, que penseraient-ils de moi ? Peut-être devrais-je simplement dire à mes proches que je ne croirai plus pour qu’ils partent vite. » Alors, j’ai dit que je ne croirais plus. Une fois que j’ai dit cela, ils ont cessé de me presser. À ce moment-là, j’ai regretté d’avoir dit cela. Mais quand j’ai pensé à la difficulté du chemin de la foi, et à la persécution et aux insultes que je subissais de la part de ma famille, je me suis sentie faible intérieurement. Alors j’ai prié Dieu, Lui demandant de me donner la force et la foi pour continuer. Plus tard, j’ai lu un passage des paroles de Dieu qui m’a profondément émue. Dieu Tout-Puissant dit : « Parmi vous, il n’y a pas une seule personne qui reçoive la protection de la loi ; au contraire, vous êtes sanctionnés par la loi. La difficulté encore plus grande réside dans le fait que les gens ne vous comprennent pas : que ce soit votre famille, vos parents, vos amis ou vos collègues, aucun d’entre eux ne vous comprend. Lorsque Dieu vous “abandonne”, il est impossible pour vous de continuer à vivre dans ce monde, mais malgré tout, les gens ne peuvent toujours pas supporter d’être éloignés de Dieu. Voilà la signification de la conquête des hommes par Dieu, voilà ce qu’est la gloire de Dieu » (La Parole, vol. 1 : L’apparition et l’œuvre de Dieu, L’œuvre de Dieu est-elle aussi simple que l’homme l’imagine ?). Après cette lecture des paroles de Dieu, des larmes coulaient sur mon visage. J’ai senti que Dieu était juste à côté de moi, me réconfortant. Dieu ne regardait pas ma faiblesse et ma stupidité, et Il sait que nous serons punis par la loi et incompris par notre famille du fait de notre croyance en Lui, et que nous subirons ces choses. Dieu nous comprend vraiment. Après avoir lu les paroles de Dieu, j’ai retrouvé ma foi, et j’ai pris la résolution que quoi qu’il arrive, je ne renierais ni ne trahirais jamais Dieu, et que je suivrais Dieu de tout cœur et ferais mon devoir. Mais mon mari me persécutait toujours.

En mars 2013, un soir vers 21 heures, je suis rentrée chez moi après avoir prêché l’Évangile. Quand mon mari m’a vue rentrer, il a dit qu’il sortait acheter des cigarettes. À ma grande surprise, il est revenu avec quatre policiers. Le policier principal m’a interrogée sur les endroits où j’avais été récemment, mais je n’ai rien dit. Ils m’ont accusée de « participer à une organisation sectaire et de perturber l’application de la loi », et m’ont menottée. Ils m’ont ensuite emmenée au poste de police. Dans la salle d’interrogatoire, ils ont commencé à m’interroger sur ma croyance en Dieu. N’obtenant pas les informations qu’ils voulaient de moi, ils ont essayé hypocritement de m’amadouer : « Où ton fils va-t-il à l’école ? Comment sont ses notes ? Le gouvernement s’oppose à ta foi, alors si tu continues avec cette foi, tu ruineras l’avenir de ton fils ! » En entendant les paroles des policiers, j’ai pensé : « Satan sait que mon plus grand souci est mon fils, alors il utilise l’avenir de mon fils pour me menacer. Il veut que je renie et trahisse Dieu. Je ne peux pas tomber dans le piège de Satan ! » Je me suis avertie intérieurement : « Je ne dois absolument pas tomber dans leur piège. » Voyant que je restais impassible, la police a fait venir ma tante la plus proche pour essayer de me persuader. En voyant ma tante prendre le parti de la police, j’étais remplie de colère. J’ai pensé : « Ne t’ai-je pas lu les paroles de Dieu auparavant ? Tu sais que les croyants ne sont pas comme la police le prétend. Maintenant que j’ai été arrêtée, non seulement tu refuses de défendre ce qui est juste, mais tu prends même leur parti ! » Je lui ai dit avec colère de partir avant qu’elle ne puisse finir de parler. Plus tard, les policiers se sont entretenus dehors avec mon mari pendant quelques minutes, puis ils m’ont forcée à monter dans une voiture de police.

Vers 22 heures, la police m’a envoyée dans un hôpital psychiatrique. Dès que je suis sortie de la voiture, deux policiers dans la trentaine m’ont attrapée par les bras, m’ont forcée à entrer dans le bureau de l’hôpital, et m’ont remise au directeur. Ils ne m’ont rien dit et ne m’ont pas examinée, ils m’ont juste attaché les deux mains avec une corde et m’ont poussée dans une pièce avec une porte en fer. J’avais l’impression d’avoir été jetée dans une cage, et d’être entièrement à leur merci. Je ne savais pas ce qu’ils allaient me faire. Je me sentais nerveuse et effrayée, alors j’ai prié Dieu en silence, Lui demandant de me guider. Dès que je suis entrée dans la pièce, une odeur nauséabonde m’a frappée, me donnant la nausée et l’envie de vomir. J’ai pensé : « Comment quelqu’un pourrait-il vivre dans un endroit comme celui-ci ? » Ils m’ont amenée dans une pièce où étaient gardées des patientes psychiatriques, puis, sans ménagement, deux personnes m’ont attachée à un lit, avec mes poignets attachés aux coins de la tête de lit, et mes jambes attachées ensemble à l’autre bout. Six ou sept patientes se tenaient autour du lit, me fixant, certaines avec des cheveux en désordre et d’autres avec un air absent. J’ai pensé : « N’est-ce pas un endroit pour les fous ? Que vais-je faire ici ? » Avant que je puisse réfléchir davantage, le directeur a pris une seringue et s’est préparé à me faire une injection. En voyant le liquide rouge dans la seringue, j’étais remplie de peur : je n’avais aucune idée du type de médicament qu’ils m’injectaient. Est-ce que ça me rendrait folle ? J’ai dit : « Je ne suis pas malade ; je ne suis pas folle. Pourquoi me faites-vous une injection ? » J’ai essayé de lutter, mais je ne pouvais pas bouger car j’étais attachée. Le directeur m’a fait l’injection de force dans la fesse et a crié : « Tais-toi ! Si tu n’es pas folle, alors qu’es-tu ? » J’ai pensé à l’une des méthodes que le PCC utilise pour nuire aux élus de Dieu, qui consiste à leur injecter des substances pour provoquer des crises de nerfs qui les empêchent de croire en Dieu. Je me sentais vraiment nerveuse et effrayée. Cette injection va-t-elle me faire perdre la raison ? Si je devenais folle, je ne pourrais pas croire en Dieu. Dans mon impuissance, je n’ai pas pu m’empêcher de pleurer de manière incontrôlable. J’ai prié Dieu en silence dans mon cœur : « Dieu, je ne sais pas quel genre d’injection ils me font, et j’ai peur de devenir folle. S’il Te plaît, protège-moi. » Après avoir prié, j’ai pris conscience que le fait de devenir folle ou non était entre les mains de Dieu, et mon cœur s’est senti un peu plus calme. Vers 1 heure du matin, une infirmière a finalement desserré mes liens, et j’ai sombré dans un sommeil brumeux.

Je me suis réveillée vers 5 heures le lendemain matin, et j’ai vu plusieurs patientes rassemblées autour de mon lit. L’une d’elles a tendu la main, essayant de me pincer l’oreille. La vue de cela m’a remplie de terreur, alors j’ai rapidement tiré la couverture sur ma tête et me suis toute recroquevillée. Mes cheveux se sont dressés sur ma tête sous l’effet de la peur, et j’ai pensé : « J’évitais les malades mentaux dans la rue, mais maintenant je vis avec elles. Comment suis-je censée traverser cela ? Je n’ai aucune idée du temps que je resterai coincée dans cet endroit infernal. » Alors j’ai prié Dieu. J’ai pensé à Daniel, qui a été jeté dans la fosse aux lions. Il a prié Dieu, et Dieu était avec lui. Les lions n’osaient pas lui faire de mal. Finalement, Daniel est sorti de la fosse aux lions complètement indemne. Il a prié Dieu et a vu les actes de Dieu. Moi aussi, je devais prier et compter sur Dieu pour traverser cette expérience. Avec cette pensée, je ne me sentais plus aussi effrayée. Après le petit déjeuner, j’ai entendu l’infirmier nous appeler pour prendre nos médicaments et mon cœur a recommencé à s’emballer. « Je ne suis pas malade – leur médicament me rendra-t-il folle ou engourdira-t-il mon esprit ? Finirai-je par me déshonorer complètement comme une de ces folles dans la rue ? » J’ai vu qu’ils administraient de force des médicaments à une petite fille d’environ douze ou treize ans, et j’étais complètement terrifiée. Je me suis rapidement cachée dans la dernière pièce, mais l’infirmier est quand même venu me dire de prendre le médicament. Il m’a dit durement : « Maintenant que tu es ici, tu seras traitée comme une patiente, que tu sois malade ou non ! » J’ai quand même refusé de prendre le médicament. Après un moment, quelqu’un est venu avec une corde, prêt à m’attacher, et m’a menacée : « Alors, tu ne prendras pas ton médicament ? Si tu ne le prends pas, nous t’attacherons et te le ferons avaler de force ! Alors, vas-tu prendre ton médicament volontairement ou non ? » Me sentant désemparée et impuissante, j’ai prié Dieu. Je me suis souvenue des paroles de Dieu : « Reviens maintenant souvent en présence de Dieu Tout-Puissant. Demande-Lui tout. Il suscitera assurément des révélations en toi et, aux moments cruciaux, Il te protégera. N’aie pas peur ! Il possède déjà ton être entier. Avec Sa protection et Son attention, qu’as-tu à craindre ? […] Le ciel peut changer en un instant. Qu’as-tu à craindre ? D’un simple mouvement léger de Sa main, le ciel et la terre sont immédiatement anéantis. Qu’est-ce que l’homme a donc à gagner à se tracasser ? Tout n’est-il pas entre les mains de Dieu ? » (La Parole, vol. 1 : L’apparition et l’œuvre de Dieu, Déclarations de Christ au commencement, Chapitre 42). Les paroles de Dieu m’ont donné la foi et la force. Tout n’est-il pas entre les mains de Dieu ? Ma vie est aussi entre les mains de Dieu, et c’était à Dieu de décider si je deviendrais folle après avoir pris ce médicament, et sans la permission de Dieu, je ne deviendrais pas malade mentalement. En pensant à cela, mon cœur s’est calmé. L’infirmier m’a tendu six ou sept pilules, et je les ai prises à contrecœur. Plus tard, l’infirmier nous a dit de nous mettre en ligne pour prendre à nouveau nos médicaments, et j’ai voulu jeter les pilules quand le personnel ne faisait pas attention. Cependant, on nous surveillait de très près. Une personne distribuait les médicaments, et une autre nous supervisait pendant que nous les prenions. Une patiente n’a pas pris le médicament comme on le lui avait ordonné, et ils l’ont frappée à la tête avec un gros trousseau de clés, puis ils l’ont violemment rouée de coups de poing et de pied. Je savais que si je ne faisais pas ce qu’ils disaient, on me nourrirait de force ou on me battrait. Je me sentais impuissante et n’avais d’autre choix que de prendre le médicament. J’ai pensé que je ne faisais que croire en Dieu et Le suivre, pourtant la police m’avait envoyée de force dans un hôpital psychiatrique, où, même si je n’étais pas folle, ils me traitaient comme une folle, me torturant avec des injections et des médicaments. Ces gens étaient vraiment méchants ! Dans cet hôpital, je devais prendre des médicaments deux fois par jour. Je me sentais terriblement mal, et je n’avais aucune idée de ce qui m’arriverait après avoir pris tant de médicaments. Alors que je me sentais seule et impuissante, je me suis souvenue de quelques hymnes que j’avais appris auparavant et je me suis mise à les fredonner : « Bien que le chemin pour aimer Dieu soit semé d’embûches, je gagnerai la foi en agissant selon Ses paroles. Aussi grandes soient les tribulations, je serai loyal jusqu’à la mort, et j’aimerai Dieu et je Lui porterai témoignage pour toujours ! » (Suivre l’Agneau et chanter des cantiques nouveaux, Dieu a été avec nous jusqu’à ce jour). « Les paroles de Dieu ont une grande autorité, nous conduisant à surmonter la tribulation. Elles nous guident et nous protègent à chaque instant, nous faisant ressentir plus encore l’accessibilité et l’amabilité de Dieu. Notre foi est rendue parfaite dans la tribulation ; nous en venons à voir la sagesse et la toute-puissance de Dieu. Peu importe les épreuves qui s’abattent sur nous, nos cœurs qui aiment Dieu ne changeront jamais » (Suivre l’Agneau et chanter des cantiques nouveaux, Les paroles de Dieu ont conquis nos cœurs). Plus je chantais, plus je sentais de force à l’intérieur, et ma foi se fortifiait. Bien que je sois dans un hôpital psychiatrique, sous leur contrôle, privée de liberté, et qu’on me force à prendre des médicaments tous les jours et qu’on me torture avec des drogues, je sentais quand même que Dieu ne m’avait pas abandonnée. Peu importe ce qui arriverait ensuite, je compterais sur Dieu pour en faire l’expérience, et je ne quitterais ni ne trahirais jamais Dieu.

Un mois plus tard, j’ai commencé à souffrir d’insomnie sévère. Je ne pouvais pas dormir ni le jour ni la nuit, j’étais irritable et agitée et j’avais l’impression que mon cœur allait sortir de ma poitrine. Pendant la journée, je m’asseyais quelques minutes puis je ressentais le besoin de me lever et de marcher, mais après avoir marché quelques minutes, je voulais me rasseoir. La nuit, c’était pareil ; après quelques minutes de sommeil, je voulais me relever, et pendant que tout le monde dormait, j’étais seule à arpenter le couloir. De plus, j’avais du mal à respirer, mon esprit était embrumé, et j’avais l’impression d’être au bord de la crise de nerfs. Quand je voyais des patientes folles ne pas dormir jour et nuit et crier constamment pendant leurs crises, j’ai pensé : « Suis-je incapable de dormir parce que je deviens folle ? Si je deviens vraiment folle, je ne pourrai plus croire en Dieu, alors à quoi bon continuer à vivre ? Peut-être devrais-je simplement mourir ; au moins alors je n’aurais plus à souffrir cette torture. » Dans ma douleur, je suis venue devant Dieu et Lui ai ouvert mon cœur : « Dieu, j’ai l’impression que je vais avoir une crise de nerfs, et mon cœur est en grande douleur. S’il Te plaît, protège mon cœur, car je ne peux pas Te quitter. » Après avoir prié, je me suis souvenue de quelques paroles de Dieu : « Si tu ne peux pas porter témoignage devant Satan, Satan se moquera de toi, il te traitera comme une plaisanterie, comme un jouet, et il te fera souvent passer pour un idiot et sèmera le désordre dans ton esprit » (La Parole, vol. 1 : L’apparition et l’œuvre de Dieu, Ce n’est qu’en aimant Dieu que l’on croit vraiment en Dieu). Si je perdais foi en Dieu et choisissais de mourir parce que je ne pouvais pas supporter une telle torture mentale, alors le stratagème de Satan réussirait. Satan désirait ardemment que je devienne négative, faible et distante de Dieu. Je ne pouvais tout simplement pas tomber dans les pièges ou les stratagèmes de Satan. Que je devienne vraiment folle ou non, je ne pouvais pas chercher la mort. Je devais vivre correctement et croire que tout est entre les mains de Dieu. Progressivement, j’ai pu dormir et je ne me sentais plus agitée.

Les jours passaient, personne ne me disait combien de temps je resterais ici. Je vivais chaque jour parmi ces folles, et j’avais l’impression que le temps passait à pas de tortue. Quand le soleil se levait, je voulais juste que la nuit arrive, et quand la nuit tombait, je voulais juste que le matin arrive. Au cœur de la nuit, je pensais au temps où je me réunissais et faisais mes devoirs avec mes frères et sœurs. Parfois, je rêvais même d’être avec mes frères et sœurs, mais en me réveillant, je voyais que j’étais toujours enfermée à l’hôpital psychiatrique, et j’aurais souhaité ne pas m’être réveillée de ces rêves. Un jour, le directeur se promenait dans la cour, et je lui ai demandé : « Quand puis-je partir ? » Le directeur a dit durement : « Qui t’a dit de croire en Dieu ! Tu crois en Dieu, et c’est quelque chose auquel le gouvernement s’oppose. Tu es devenue folle ! » Je ne lui ai pas répondu directement. Je voulais juste savoir combien de temps je serais enfermée, alors j’ai demandé à nouveau. Le directeur m’a pointée du doigt avec colère et m’a menacée : « Si tu demandes encore ça, je t’enfermerai pendant deux ans ! » En l’entendant dire que j’étais devenue folle et qu’il m’enfermerait pendant deux ans, je me suis sentie encore plus contrariée. Je ne voulais pas rester ici un jour de plus, alors comment pourrais-je supporter deux ans ? Si les choses continuaient comme ça, même si je ne devenais pas folle, ils me tortureraient jusqu’à l’abrutissement, et je ne pourrais plus croire en Dieu. Alors ne serait-ce pas la fin pour moi ? J’étais désespérée, alors dans mon cœur, j’ai appelé Dieu, Lui racontant mon état et mes difficultés. Plus tard, j’ai pensé au prophète Jérémie transmettant la volonté de Dieu. Le roi n’avait-il pas dit qu’il était devenu fou ? Les gens n’avaient-ils pas dit que Noé était devenu fou quand il construisait l’arche ? Et beaucoup d’autres croyants sincères et adorateurs de Dieu, les démons n’avaient-ils pas dit qu’ils étaient devenus fous de croire en Dieu ? Seuls les démons pouvaient prononcer de telles paroles diaboliques ! J’ai pensé à Noé qui, après avoir entendu la parole de Dieu, a passé plus de 100 ans à construire l’arche, endurant la calomnie et les moqueries du monde. Mais Noé ne s’est jamais plaint, ni n’a été influencé par les gens du monde, et il a fini de construire l’arche comme Dieu l’avait ordonné et a achevé la commission de Dieu. Mais quand j’ai entendu le directeur dire que j’étais devenue folle et qu’il m’enfermerait pendant deux ans, je suis devenue négative et angoissée. N’étais-je pas extrêmement faible et tombée dans le piège de Satan ? En pensant à ces choses, je ne me sentais plus si mal. Peu importe combien de temps ils me garderaient enfermée ou ce qui m’arriverait, je me soumettrais sans me plaindre.

Trois mois plus tard, mon mari est venu me voir et m’a dit : « La police a dit que dès que tu signeras une déclaration disant que tu ne crois pas en Dieu, tu pourras partir n’importe quand. » Je voulais vraiment quitter cet endroit infernal, mais j’avais peur qu’ils me forcent à signer une déclaration de renoncement à Dieu. Si je la signais et trahissais Dieu, je porterais une tache permanente et serais détestée et abandonnée par Dieu. Quoi qu’il arrive, je ne pouvais pas signer cette déclaration, alors j’ai prié Dieu : « Dieu, je ne veux pas Te trahir. Mais je suis faible et impuissante, et je suis vraiment inquiète qu’ils me gardent enfermée ici. Dieu, je crois que tout est entre Tes mains, et que je puisse sortir ou non est aussi entre Tes mains. Je suis disposée à lever les yeux vers Toi et à compter sur Toi, et je prie que Tu me conduises et m’ouvres une voie de sortie. » Pendant ce temps, je priais à ce sujet tous les jours. Quelques jours plus tard, pendant que je mangeais, le directeur m’a soudain dit : « Fais tes affaires et rentre chez toi. » Il ne m’a pas demandé de signer la déclaration. Je me sentais très heureuse, car je savais que Dieu avait entendu ma prière. Dieu savait que j’étais trop petite de stature et avait eu pitié de moi, et Il m’avait ouvert une voie de sortie. Je n’arrêtais pas de remercier Dieu dans mon cœur !

Après être sortie de l’hôpital psychiatrique, mon mari, craignant que je croie à nouveau en Dieu, m’a envoyée chez mes parents, et il a demandé à ma mère et à mon frère de me surveiller. Quand il a vu qu’ils ne pouvaient pas m’arrêter, mon mari m’a forcée à aller travailler avec lui hors de la ville, et parce que j’ai refusé d’aller avec lui, il s’est mis en colère, disant : « Tu ne veux pas venir avec moi parce que tu veux trouver d’autres croyants, c’est ça ? Un de ces jours, je te renverrai à l’hôpital psychiatrique et ferai de toi une vraie folle ! » En entendant mon mari dire cela, je me suis sentie complètement désespérée et affligée. Je ne m’attendais pas à ce qu’il soit si impitoyable au point de dire de telles choses. Je n’ai pas pu m’empêcher de penser aux paroles de Dieu : « De nos jours, ceux qui poursuivent la vérité et ceux qui ne le font pas sont deux types de personnes dont les destinations sont différentes. Dieu procurera le salut à ceux qui poursuivent la connaissance de la vérité et la pratique de la vérité. Ceux qui ne connaissent pas le vrai chemin sont des démons et des ennemis ; ils sont les descendants de l’archange et seront l’objet de la destruction. Même les pieux croyants en un Dieu vague, ne sont-ils pas aussi des démons ? Les gens qui ont une bonne conscience, mais n’acceptent pas le vrai chemin sont des démons ; leur essence est la résistance à Dieu. Ceux qui n’acceptent pas le vrai chemin sont ceux qui résistent à Dieu, et même si ces gens endurent beaucoup de souffrance, ils seront tout de même détruits. Tous ceux qui ne veulent pas renoncer au monde, qui ne peuvent pas supporter de se séparer de leurs parents, qui ne peuvent pas supporter de se débarrasser de leurs propres jouissances de la chair sont rebelles contre Dieu et seront tous l’objet de la destruction. Quiconque ne croit pas au Dieu incarné est un démon et, de plus, sera détruit » (La Parole, vol. 1 : L’apparition et l’œuvre de Dieu, Dieu et l’homme entreront dans le repos ensemble). Mon mari avait cru aux rumeurs infondées du PCC et incité les membres de la famille à m’attaquer et à me persécuter. Il s’était même associé à la police pour m’envoyer à l’hôpital psychiatrique, me traitant comme une folle. Il se fichait que je vive ou que je meure. Maintenant, il me forçait à venir travailler avec lui, essayant de me faire m’éloigner de Dieu et Le trahir, sinon, il me renverrait à l’hôpital psychiatrique et ferait de moi une vraie folle. Mon mari ne se souciait pas de toutes nos années de mariage et pensait à n’importe quelle méthode pour m’empêcher de croire en Dieu. Son essence est celle de la haine de Dieu. Il est un démon et un ennemi de Dieu. J’étais mariée à mon mari depuis quatorze ans, et avant de trouver Dieu, je travaillais jusqu’à l’épuisement pour la famille, prenant soin non seulement des enfants, mais gagnant aussi de l’argent pour soutenir la famille. Mon mari voyait que je lui étais utile et prenait donc bien soin de moi ; mais maintenant que j’avais trouvé Dieu, il avait peur que je sois arrêtée et que je devienne incapable de gagner de l’argent et de soutenir la famille, ce qui impliquait ses intérêts. Alors il a utilisé des méthodes malveillantes maintes et maintes fois pour essayer de me persécuter, causant un grand tort à la fois à mon corps et à mon esprit. Il est devenu clair pour moi qu’il ne m’avait jamais vraiment aimée, et qu’il se servait juste de moi. Mon mari croyait aux paroles diaboliques du PCC et suivait le PCC, tandis que je croyais en Dieu et voulais poursuivre la vérité et faire mon devoir. Nos chemins étaient complètement différents. Nous étions des personnes complètement différentes, et même si nous vivions ensemble, nous ne partagions aucun langage commun. Je voulais divorcer de lui. Mais j’ai aussi pensé : « Mon fils est encore si jeune – que lui arrivera-t-il si nous divorçons et que je pars ? Mon mari ne me donnera pas la maison, alors comment vivrai-je à l’avenir ? Si nous ne divorçons pas, il m’empêchera simplement de croire en Dieu, alors devrais-je plutôt aller travailler avec lui ? » Pendant ce temps, j’ai prié Dieu au sujet de cette difficulté : « Dieu, face à la persécution de mon mari, je ne sais pas quel chemin prendre. S’il Te plaît, guide-moi et donne-moi la résolution d’endurer la souffrance. »

Un jour, j’ai entendu un hymne des paroles de Dieu :

Offre ton être entier à l’œuvre de Dieu

1  C’est maintenant le moment où Mon Esprit accomplit de grandes œuvres et le moment où Je commence Mon œuvre parmi les nations païennes. Plus que cela, c’est le moment où Je classe tous les êtres créés, en les plaçant chacun dans leur catégorie respective, afin que Mon œuvre puisse avancer plus rapidement et qu’elle soit mieux à même d’obtenir des résultats. Et donc, ce que Je vous demande, c’est encore que tu offres ton être entier à toute Mon œuvre et, plus encore, que tu discernes clairement et voies précisément l’ensemble de l’œuvre que J’ai faite en toi, que tu dépenses toute ton énergie afin que Mon œuvre puisse réaliser de plus grands résultats. Voilà ce que tu dois comprendre.

2  Cesse de rivaliser avec les autres, et de chercher un plan de repli ou de chercher le confort pour ta chair, afin d’éviter de retarder Mon œuvre et d’entraver ton merveilleux avenir. Loin de pouvoir te protéger, cela ne pourrait que t’apporter la destruction. Ne serait-ce pas stupide de ta part ? Ce à quoi tu te livres avidement aujourd’hui est précisément ce qui ruine ton avenir, alors que la douleur que tu endures aujourd’hui est précisément ce qui te protège. Tu dois être pleinement conscient de ces choses, afin d’éviter de succomber à des tentations dont il te sera difficile de te défaire et d’éviter de t’empêtrer dans le brouillard épais sans jamais pouvoir retrouver le soleil. Quand le brouillard épais se dissipera, tu te retrouveras dans le jugement du grand jour.

– La Parole, vol. 1 : L’apparition et l’œuvre de Dieu, Le travail de diffusion de l’Évangile est aussi l’œuvre du salut de l’homme

Les paroles de Dieu m’ont inspirée et m’ont donné du courage et un chemin de pratique. Je ne pouvais pas partir avec mon mari travailler ailleurs juste parce que je m’inquiétais pour mon fils et me souciais de ma chair, car si je le faisais, je ne pourrais pas assister aux réunions ni faire mon devoir, et je m’éloignerais de Dieu et perdrais l’occasion d’être sauvée. Si je faisais cela, je le regretterais plus tard. Le destin de chacun est sous la souveraineté de Dieu, et le destin de mon fils l’est aussi. La vie qu’il mènera et la souffrance qu’il affrontera ont déjà été préordonnées par Dieu, et mes soucis et mes inquiétudes étaient inutiles. Même si j’étais à ses côtés, je ne pourrais pas l’aider quand il souffrirait. J’ai aussi pensé que l’avenir de ma vie était entre les mains de Dieu ; je devais m’en remettre à Dieu pour faire l’expérience de cela et me soumettre à Sa souveraineté et à Ses arrangements.

En février 2014, j’avais recommencé à faire mon devoir dans l’Église. Un jour, mon mari m’a demandé de partir en voyage avec lui, mais j’ai refusé, et il a dit : « Si tu ne viens pas avec moi, cette maison ne sera plus à toi, et la femme dans la voiture ne sera pas toi non plus. » Il voulait dire divorcer. J’avais le cœur brisé et j’étais furieuse, et je savais qu’il était temps pour moi de faire un choix. Mais quand j’ai pensé à tout laisser dans notre maison pour lui, j’étais un peu réticente, alors j’ai prié Dieu, Lui demandant de me guider. Juste à ce moment-là, les dernières paroles de Dieu ont été publiées. J’ai lu ces paroles de Dieu et j’ai gagné un chemin de pratique. Dieu Tout-Puissant dit : « Si tu veux croire en Dieu, et que tu veux gagner Dieu et gagner Sa satisfaction, alors tu dois endurer des souffrances et fournir des efforts, sans quoi tu ne pourras pas gagner ces choses. Bien que tu aies écouté de nombreux sermons, le simple fait d’écouter ne signifie pas qu’ils sont à toi ; tu dois les absorber et les transformer en quelque chose qui t’appartient. Tu dois les assimiler dans ta vie et les faire entrer dans ton existence, en permettant à ces paroles et à ces sermons de guider la direction de ta vie, d’imprégner ta vie de la valeur de l’existence et du sens du fait d’être en vie. De cette façon, il vaudra la peine pour toi d’écouter ces paroles. Si les paroles que Je prononce n’apportent pas un tournant dans ta vie quotidienne ou n’ajoutent pas la valeur de l’existence à ta vie, alors tu les écoutes en vain. Vous comprenez cela, n’est-ce pas ? L’ayant compris, le reste dépend de vous. Vous devez fournir des efforts ! Vous devez tout prendre au sérieux ! Ne soyez pas confus ; le temps passe vite ! La plupart d’entre vous croient déjà en Dieu depuis plus d’une décennie. Remémorez-vous cette période : combien avez-vous gagné ? Combien de décennies vous reste-t-il dans cette vie ? Il ne vous reste pas beaucoup de temps. Ne parlons pas de savoir si l’œuvre de Dieu t’attend, s’Il t’a laissé une chance, ou s’Il fera à nouveau la même œuvre : mettons ces choses de côté pour le moment. Peux-tu revenir dix ans en arrière dans ta vie ? À chaque jour qui passe, et à chaque pas que tu fais, tu as un jour de moins. Le temps n’attend personne ! Tu dois considérer la croyance en Dieu comme une affaire majeure dans ta vie, plus importante que la nourriture, les vêtements ou toute autre chose ; de cette façon, tu récolteras des résultats. Si tu ne crois que pendant ton temps libre et que tu ne te dévoues pas au fait de croire, et que tu es toujours confus, alors tu ne gagneras rien » (La Parole, vol. 2 : Sur la connaissance de Dieu, Dieu Lui-même, l’Unique X). D’après les paroles de Dieu, j’ai senti Son intention urgente. Dieu espère que nous pouvons renoncer aux plaisirs charnels, Lui donner nos cœurs, et mener à bien nos devoirs en tant qu’êtres créés. Alors seulement la vie a un sens. En y repensant, bien que j’aie cru en Dieu pendant de nombreuses années, je n’avais pas pu assister aux réunions ou faire mes devoirs normalement à cause de la persécution de mon mari, et bien que j’aie mangé et bu les paroles de Dieu, je faisais juste les choses pour la forme, et je n’étais pas sincère dans ma foi. Je n’ai jamais traité la croyance en Dieu comme la chose la plus importante dans la vie, et j’ai manqué de nombreuses occasions de gagner la vérité. Comme j’étais encore jeune, je devais chérir le temps précieux pour poursuivre la vérité et gagner la vérité. Si je continuais à chercher à satisfaire la chair et à croire en Dieu de manière confuse comme avant, je finirais sans rien. Je ne pouvais pas continuer comme je l’avais fait, en jouant sur les deux tableaux, essayant de maintenir la famille et la chair tout en voulant aussi gagner la vérité et le salut. Je devais traiter la croyance en Dieu comme la chose la plus importante à poursuivre, car ce n’est qu’en gagnant la vérité que la vie a un sens. Un jour, quand je suis rentrée d’une réunion, mon mari m’a demandé : « Vas-tu continuer à croire en Dieu ? Si oui, sors de cette maison et ne reviens jamais ! Et ne pense même pas que tu auras notre fils ou la maison ! » Quand j’ai entendu mon mari dire qu’il ne me donnerait ni mon fils ni la maison, j’ai eu l’impression que ma chair était arrachée ; c’était si douloureux. J’ai prié Dieu en silence, Lui demandant de me guider, afin de ne pas tomber dans les pièges de Satan. Après avoir prié, mon cœur s’est lentement apaisé et j’ai dit calmement à mon mari : « Si c’est ce que tu ressens, nous devrions divorcer et suivre des chemins séparés. » Le lendemain, nous sommes allés au bureau des affaires civiles pour gérer les procédures de divorce, et quand je suis sortie du bureau des affaires civiles, je me suis sentie vraiment libérée. J’étais enfin libre de croire en Dieu et de faire mes devoirs.

En repensant à cette expérience, quand j’étais dans la douleur et la faiblesse, c’est Dieu qui m’a donné la foi et ce sont Ses paroles qui m’ont guidée à travers ces jours de souffrance. J’ai senti que Dieu était toujours à mes côtés et ne m’avait jamais quittée, et ma foi en Dieu a aussi augmenté. Bien que la persécution de la part de mon mari et la torture que m’ont infligée les diables malfaisants du PCC m’aient énormément fait souffrir, après les avoir endurées, j’en suis venue à voir clairement l’essence démoniaque de mon mari et du PCC. Je n’étais plus aussi confuse, faible et incapable de distinguer le bien du mal qu’auparavant ; ma résolution de suivre Dieu est devenue encore plus ferme, et j’ai senti qu’endurer une telle souffrance était significatif. Ces choses-là, je n’aurais pas pu les obtenir dans un environnement confortable. Dieu soit loué !