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L’amour de Dieu était avec moi dans la prison ténébreuse du diable

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YANG Yi, province du Jiangsu

Je suis une chrétienne de l’Église de Dieu Tout-Puissant. Je suis une disciple de Dieu Tout-Puissant depuis plus de dix ans. Pendant cette période, une chose que je n’oublierai jamais, ce sont les horribles tribulations que j’ai vécues lorsque j’ai été arrêtée par la police du PCC il y a une décennie. À l’époque, même si j’ai été torturée et piétinée par des démons maléfiques, et que j’ai frôlé la mort à plusieurs reprises, Dieu Tout-Puissant s’est servi de Sa main puissante pour me guider et me protéger, me ramener à la vie et me mettre en sécurité. À travers cela, j’ai vraiment expérimenté la transcendance et la grandeur de la puissance de la vie de Dieu, et j’ai acquis la précieuse richesse de vie que Dieu m’a accordée.

C’était le 23 janvier 2004 (le deuxième jour du Nouvel An chinois). Je devais aller rendre visite à une sœur de l’Église ; elle avait des problèmes et avait besoin d’aide de façon urgente. Étant donné que j’habitais loin, je devais me lever tôt pour prendre un taxi afin d’être de retour le même jour. J’ai quitté la maison juste moment où il commençait à faire jour. Il n’y avait pratiquement personne dans les rues, en dehors des éboueurs qui ramassaient les ordures. J’ai cherché nerveusement un taxi, mais il n’y en avait pas. Je me suis rendue à une station de taxis pour attendre, et je suis descendue sur la chaussée pour faire signe à un taxi que j’ai vu arriver, mais il s’est avéré qu’il s’agissait d’un véhicule appartenant au Bureau de la protection de l’environnement. Ils m’ont demandé pourquoi je leur avais fait signe. « Je suis désolée, c’était une erreur, je pensais que vous étiez un taxi », dis-je. « Nous pensons que vous étiez en train de coller des affiches illégales », répondirent-ils. « Vous m’avez vue ? Où sont les affiches que je collais ? », demandai-je. Sans me donner la chance de me défendre, les trois se sont précipités et, de force, ont fouillé mon sac. Ils ont fouillé mon sac entièrement : une copie d’un sermon, un bloc-notes, un portefeuille, un téléphone portable, un pageur désactivé, etc. Puis ils ont regardé de plus près la copie du sermon et le bloc-notes. Voyant qu’il n’y avait pas d’affiches dans mon sac, ils ont pris la copie du sermon et m’ont dit : « Vous n’étiez peut-être pas en train de coller des affiches illégales, mais vous croyez en Dieu Tout-Puissant. » Ensuite, ils ont appelé le Département des affaires religieuses de la Brigade de sécurité nationale. Peu après, quatre agents de la Brigade de sécurité nationale sont arrivés. Ils ont su que j’étais croyante en Dieu Tout-Puissant dès qu’ils ont vu les objets que contenait mon sac. Sans me laisser dire quoi que ce soit, ils m’ont embarquée dans leur véhicule, puis ont verrouillé la porte pour m’empêcher de fuir.

Quand nous sommes arrivés au Bureau de la sécurité publique, les policiers m’ont conduite dans une pièce. L’un d’eux tripotait mon pageur et mon portable, à la recherche d’indices. Il a allumé le téléphone, mais le téléphone a signalé que la batterie était faible, puis a indiqué que la batterie était complètement déchargée. Malgré tous ses efforts, il n’a pas réussi à l’allumer. Il tenait le téléphone en main et avait l’air inquiet. J’étais aussi intriguée — je venais de recharger le téléphone ce matin-là. Comment était-ce possible qu’il n’avait plus de batterie ? Soudain, j’ai réalisé que Dieu avait miraculeusement arrangé cela pour empêcher la police de trouver des informations sur les autres frères et sœurs. J’ai aussi compris les paroles prononcées par Dieu : « toutes les choses, vivantes ou mortes, évolueront, changeront, se renouvelleront et disparaîtront selon les pensées de Dieu. C’est ainsi que Dieu règne sur toutes choses » (« Dieu est la source de la vie de l’homme », La Parole apparaît dans la chair). Cela m’a donné une vraie connaissance de la souveraineté de Dieu et de l’arrangement de toute chose, et a renforcé ma foi pour une coopération future. Montrant les objets dans le sac, l’agent de police m’a demandé d’un ton accusateur : « Tous ces objets montrent clairement que tu n’es pas un membre ordinaire de l’Église. Tu dois être l’une des hauts dirigeants, quelqu’un d’important car les dirigeants subalternes ne possèdent pas de pageurs ou de téléphones portables. J’ai raison ? » « Je ne comprends pas ce que vous dites », ai-je répondu. « Tu fais semblant de ne pas comprendre ! », a-t-il-hurlé, puis il m’a ordonné de m’accroupir tandis que je parlais. Voyant que je n’avais pas l’intention de coopérer, ils m’ont entourée et ont commencé à me frapper et me donner des coups de pied, suffisamment pour me tuer. Mon visage ensanglanté et enflé, et tout mon corps ressentant une douleur insupportable, je me suis effondrée par terre. J’étais furieuse. Je voulais les raisonner, plaider ma cause : Qu’ai-je fait de mal ? Pourquoi m’avez-vous battue ainsi ? Mais je n’avais aucun moyen de leur faire entendre raison, parce que le gouvernement du PCC ne peut être raisonné. J’étais perplexe, mais je ne voulais pas céder à leurs coups. Dans ma perplexité, j’ai soudain pensé au fait que, comme ces officiers diaboliques du gouvernement du PCC étaient si absurdes, puisqu’ils ne me laissaient pas tenir des propos sensés, je n’avais pas besoin de leur dire quoi que ce soit. C’était mieux de garder le silence, de sorte que je ne leur servirais à rien. Après avoir réfléchi ainsi, j’ai cessé de prêter attention à ce qu’ils disaient.

Voyant que cette approche n’avait aucun effet sur moi, les policiers diaboliques se sont mis en rage et sont devenus encore plus barbares : Ils avaient recours à la torture pour extorquer des aveux. Ils m’ont menottée à une chaise en métal vissée au sol dans une position telle que je ne pouvais ni m’accroupir ni me tenir debout. L’un d’eux a posé ma main non menottée sur la chaise et l’a frappée avec une chaussure, ne s’arrêtant que lorsque le dos de ma main était devenu noir et bleu ; un autre m’a écrasé les orteils sous sa chaussure en cuir. Ce n’est qu’à ce moment-là que j’ai découvert que la douleur se ressent directement au cœur. Après cela, six ou sept policiers m’ont torturée à tour de rôle. L’un d’eux s’est concentré sur mes articulations et les a pincées si fort qu’un mois plus tard, je ne pouvais toujours pas plier le bras. Un autre m’a agrippé les cheveux et a secoué ma tête d’un côté à l’autre, puis l’a arrachée vers l’arrière pour que je regarde vers le haut. « Regarde le ciel et vois s’il y a un Dieu ! », dit-il cruellement. Ils ont continué jusqu’à la tombée de la nuit. Voyant qu’ils n’allaient rien obtenir de moi, et étant donné que c’était le Nouvel An chinois, ils m’ont envoyée directement au centre de détention.

Quand je suis arrivée au centre de détention, un garde a ordonné à une prisonnière de me déshabiller et de jeter mes vêtements à la poubelle. Puis ils m’ont fait enfiler un uniforme de prison sale et malodorant. Les gardes m’ont mise dans une cellule et ont ensuite menti aux autres prisonnières en disant : « Elle a notamment brisé plusieurs familles. Elle a ruiné de nombreuses familles. C’est une menteuse, elle trompe les honnêtes gens et trouble l’ordre public… » « Pourquoi elle ressemble à une nigaude ? », demanda l’une des prisonnières. Les gardes lui ont répondu : elle fait du cinéma pour éviter d’être condamnée. Qui d’entre vous est si maline ? Si l’une d’entre vous la prend pour une imbécile, elle est la plus idiote de toutes. » Ainsi trompées par les gardes, toutes les autres prisonnières disaient que je bénéficiais d’un traitement bien trop favorable, et que la seule bonne chose que méritait une personne aussi mauvaise que moi était le peloton d’exécution ! Cela me mit en rage d’entendre cela, mais je ne pouvais rien faire. Mes tentatives de résistance avaient été infructueuses, elles n’apportaient que davantage de torture et de sauvagerie. Dans le centre de détention, les gardes demandaient chaque jour aux prisonnières de réciter les règles : « Confessez vos crimes et obéissez à la loi. Il est interdit d’inciter autrui à commettre des crimes. Il est interdit de former un gang. Il est interdit de se battre. Il est interdit d’intimider autrui. Il est interdit de porter de fausses accusations contre autrui. Il est interdit de prendre la nourriture ou les biens d’autrui. Il est interdit de jouer des tours à autrui. Les brutes de la prison doivent être punies. Toute violation des règles doit être signalée immédiatement aux superviseurs ou aux rondiers. Vous ne devez pas dissimuler les faits ou essayer de protéger les prisonnières qui ont enfreint le règlement, et la surveillance doit être humaine… » En réalité, les gardes encourageaient les autres prisonnières à me tourmenter, les laissant me jouer des tours tous les jours : quand il faisait 8 ou 9 degrés au-dessous de zéro, ils trempaient mes chaussures ; ils versaient secrètement de l’eau dans ma nourriture ; le soir, quand je dormais, ils mouillaient ma veste en coton matelassé ; elles me faisaient dormir près des toilettes, elles enlevaient souvent ma couette dans la nuit, elles me tiraient les cheveux, pour m’empêcher de dormir ; elles arrachaient mes brioches cuites à la vapeur ; elles me forçaient à nettoyer les toilettes et m’obligeaient à avaler les restes de leurs médicaments, elles ne me laissaient pas me soulager… Si je refusais d’obéir à la moindre de leurs instructions, elles se mettaient en groupe et me battaient — et souvent, à de tels moments, les superviseurs ou les rondiers se dépêchaient de disparaître ou prétendaient n’avoir rien vu ; parfois, ils se cachaient même un peu pour regarder. Lorsque les prisonnières passaient quelques jours sans me tourmenter, les surveillants et les rondiers leur demandaient de le faire : « Cette stupide salope se fait belle ces derniers jours, non ? » Entre temps, vous avez beaucoup ramolli du bulbe. Celle qui ramène cette salope aura une rémission. » Les brutaux tourments des gardes m’emplissaient de haine à leur égard. Aujourd’hui, si je n’avais pas vu cela de mes propres yeux et si je n’avais pas vécu cela personnellement, je n’aurais jamais cru que le gouvernement du PCC, qui est censé être plein de bienveillance et de moralité, pouvait être si sombre, si effrayant et si horrible, je n’aurais jamais vu son vrai visage, un visage frauduleux et double. Tous ses discours sur « servir le peuple, créer une société civilisée et harmonieuse » ne sont que des mensonges conçus pour tromper et berner les gens ; c’étaient des moyens, des ruses utilisés par le gouvernement pour se mettre en valeur et gagner des honneurs qu’il ne mérite pas. À ce moment-là, j’ai pensé aux paroles de Dieu : « Peu étonnant donc que Dieu incarné reste complètement caché : dans une société de ténèbres comme celle-là, où les démons sont impitoyables et inhumains, comment le roi des démons, qui tue les gens en un clin d’œil, pourrait-il tolérer l’existence d’un Dieu qui est beau, bon et saint ? Comment pourrait-il applaudir et acclamer l’arrivée de Dieu ? Ces laquais ! Ils remboursent la gentillesse avec la haine, ils dédaignent Dieu depuis longtemps, ils abusent Dieu, ils sont sauvages à l’extrême, ils n’ont pas la moindre considération pour Dieu, ils saccagent et pillent, ils ont perdu toute conscience et n’ont pas une trace de bonté et ils tentent l’innocent jusqu’à l’insanité. Ancêtres des anciens ? Leaders bienaimés ? Ils s’opposent tous à Dieu ! Leur ingérence a tout laissé sous le ciel dans un état de ténèbres et de chaos ! Liberté de religion ? Les droits et intérêts légitimes des citoyens ? Tout cela n’est qu’une ruse pour camoufler le péché ! » (« L’œuvre et l’entrée (8) », La Parole apparaît dans la chair). En comparant les paroles de Dieu à la réalité, j’ai vu, en toute clarté, l’essence démoniaque sombre et maléfique du gouvernement du PCC. Pour préserver son règne ténébreux, il garde fermement son emprise sur le peuple, et ne recule devant rien pour le tromper et le leurrer. En apparence, il prétend assurer la liberté religieuse, mais en secret, il arrête, opprime, persécute et assassine les croyants en Dieu à travers le pays. Il essaie même de les tuer tous. Que le diable est rusé, brutal et réactionnaire ! Où est la liberté ? Où sont les droits de l’homme ? Ne sont-ils pas tous des ruses pour tromper les gens ? Les gens peuvent-ils entrevoir un espoir ou une lumière sous son règne sombre ? Comment peuvent-ils être libres de croire en Dieu et de poursuivre la vérité ? Ce n’est qu’alors que j’ai reconnu que Dieu avait permis que cette persécution et cette tribulation m’arrivent, qu’Il les avait utilisées pour me montrer la cruauté et la brutalité du gouvernement du PCC, pour me montrer l’essence démoniaque qui est dans l’inimitié envers la vérité et est hostile à Dieu, et pour me montrer que la police du peuple, que le gouvernement promeut vigoureusement et vante comme celle qui punit le mal, prône le bien et défend la justice, est la complice et le sous-fifre qu’il a méticuleusement nourri, un groupe de bourreaux qui ont un visage humain, mais un cœur de bêtes, et qui pourraient tuer en une fraction de seconde. Afin d’essayer de bannir et d’éradiquer l’œuvre de Dieu, et me forcer à rejeter et trahir Dieu et à céder à son pouvoir despotique, le gouvernement du PCC n’avait pas de limites dans ses actes de torture et de destruction — pourtant il ne se doutait pas que plus il me torturait, plus je voyais clairement son visage diabolique, et plus je le méprisais et le rejetais du plus profond de mon cœur, ce qui me poussait vraiment à désirer Dieu et avoir confiance en Dieu. De plus, c’est précisément à cause des tortures infligées par les gardes que j’ai fini par comprendre inconsciemment ce que signifie vraiment aimer ce que Dieu aime et haïr ce que Dieu hait, ce que signifie tourner le dos à Satan et tourner son cœur vers Dieu, ce que signifie être barbare, ce que sont les forces des ténèbres, et aussi ce que signifie être méchant et insidieux, être faux et trompeur. J’étais reconnaissante à Dieu de m’avoir laissé expérimenter cet environnement, de m’avoir permis de distinguer le bien du mal et de voir le droit chemin de vie que je devrais emprunter. Mon cœur, qui avait été dupé par Satan pendant si longtemps, a finalement été réveillé par l’amour de Dieu. Je sentais qu’il y avait une grande signification à la chance que j’avais de subir cette tribulation et cette épreuve, que j’avais vraiment joui d’une faveur spéciale.

Après avoir tout essayé, les policiers diaboliques ont trouvé un autre plan : Pour m’exposer, ils ont trouvé une pasteure de l’Église des Trois-autonomies qui me connaissait. Elle a affirmé que je croyais en Dieu Tout-Puissant et que j’avais essayé une fois de l’évangéliser, mais elle avait refusé. Et elle a aussi essayé de me faire tourner le dos à Dieu. En regardant ce mauvais serviteur qui avait dénoncé de nombreux frères et sœurs qui répandaient l’Évangile, et en entendant toutes les méchantes paroles qui jaillissaient de sa bouche – des mots qui dénigraient, calomniaient et blasphémaient Dieu – mon cœur était rempli de fureur. J’ai voulu lui crier dessus, lui demander pourquoi elle était si excessivement hostile à Dieu. Pourquoi jouissait-elle tant de la grâce de Dieu, alors qu’elle s’était unie aux démons maléfiques pour persécuter les élus de Dieu ? Dans mon cœur, il y avait une tristesse et une douleur indicible. J’avais aussi un grand sentiment de remords et d’être redevable ; je me haïssais vraiment moi-même parce que, dans le passé, je n’avais pas essayé de poursuivre la vérité, et je n’avais jamais rien connu d’autre que la jouissance de la grâce et des bénédictions de Dieu comme une enfant naïve, sans jamais penser à la douleur et à l’humiliation que Dieu avait endurées au nom de notre salut. Ce n’est qu’au fond de ce repaire de monstres que j’ai senti à quel point il était difficile pour Dieu de travailler dans ce pays souillé et corrompu, et à quel point la douleur qu’Il avait subie était grande ! En vérité, l’amour de Dieu pour l’homme est très douloureux. Il accomplit l’œuvre du salut de l’humanité tout en endurant la trahison de l’homme. La trahison de l’homme ne Lui a apporté que souffrance et douleur. Il n’est pas étonnant que Dieu ait dit un jour : « Même dans l’espace d’une seule nuit, ils peuvent passer d’une personne souriante qui a un « bon cœur » à un tueur laid et féroce, soudainement traitant leur bienfaiteur d’hier comme leur ennemi mortel, sans rime ni raison » (« L’œuvre de Dieu et la pratique de l’homme », La Parole apparaît dans la chair). Tandis que j’étais tombée dans les griffes du diable, je n’avais pas l’intention de trahir Dieu, quoi qu’il arrive. Quelle que soit l’ampleur des souffrances que j’endurais, je ne serais pas un Judas pour sauver ma propre peau, je ne causerais pas de douleur et de chagrin à Dieu. Après avoir été trahie par cette pasteure de la communauté religieuse, les policiers diaboliques ont intensifié leurs tortures. Pendant ce temps, elle se tenait d’un côté et disait : « Tu ne distingues pas le bien du mal. Tu mérites cela ! Tu n’apprécies pas ma gentillesse. Tu mérites d’être torturée à mort ! » Entendre ces mots menaçants et méchants me révoltait, mais je ressentais aussi une inexplicable tristesse. » Je voulais pleurer, mais je savais que j’avais intérêt à ne pas le faire. Dans mon cœur, je priais secrètement : Ô Dieu ! Je voudrais que Tu gagnes mon cœur. Bien que je ne puisse rien faire pour Toi en ce moment, je désire Te porter un témoignage victorieux devant Satan et cette personne méchante, les humilier profondément et apporter ainsi du réconfort à Ton cœur. Ô Dieu ! Je voudrais que Tu protèges mon cœur et que Tu me rendes plus forte. Si j’ai des larmes, qu’elles coulent à l’intérieur – je ne peux pas les laisser voir mes larmes. Je devrais être heureuse parce que je comprends la vérité, car Tu as purifié mon regard, me donnant la capacité de distinguer et de voir clairement la nature et l’essence de Satan, qui est de s’opposer à Toi, Te trahir et détruire Ton œuvre. Dans la tribulation, j’ai aussi vu comment Ta main sage arrange tout. Je désire continuer à coopérer avec Toi jusqu’à ce que la victoire soit Tienne. Après avoir prié, j’ai trouvé la force dans mon cœur de ne pas me reposer jusqu’à l’achèvement de mon témoignage à Dieu. Je savais que cette force venait de Dieu, que Dieu m’avait offert une grande protection et m’avait beaucoup émue. Les policiers diaboliques voulaient se servir d’une personne méchante pour me faire trahir Dieu, mais Dieu est un Dieu sage et Il a utilisé la personne méchante comme contre-exemple pour me montrer la nature rebelle de l’humanité corrompue, ce qui a stimulé ma détermination et ma foi afin de satisfaire Dieu. De plus, j’avais une certaine connaissance de l’œuvre sage de Dieu, j’ai vu que Dieu règne et manipule tout ce qui existe pour rendre parfait le peuple de Dieu. C’est le fait incontestable que Dieu utilise la sagesse pour vaincre Satan.

Voyant qu’ils n’allaient pas me faire dire tout ce qu’ils voulaient, ils n’ont ménagé aucun effort, qu’il soit d’ordre humain, matériel ou financier, et sont allés par monts et par vaux pour demander des preuves de ma foi en Dieu. Trois mois plus tard, toute leur agitation n’avait rien donné. Finalement, ils ont joué leur carte maîtresse : ils ont trouvé un maître interrogateur. On disait que tous ceux qui avaient été amenés à lui avaient subi ses trois formes de torture, et jamais personne n’était reparti sans passer aux aveux. Un jour, quatre policiers sont venus me dire : « Aujourd’hui, nous t’emmenons dans une nouvelle maison. » Ensuite, ils m’ont poussée dans une fourgonnette de transport de prisonniers, m’ont menotté les mains dans le dos et m’ont mis une cagoule sur la tête. La situation m’a fait croire qu’ils m’emmenaient pour m’exécuter secrètement. Dans mon cœur, je ne pouvais m’empêcher de paniquer. Mais par la suite, j’ai pensé à l’hymne que je chantais quand j’ai cru en Jésus : « Depuis les premiers temps de l’Église, ceux qui suivent le Seigneur ont dû payer le prix fort. Des dizaines de milliers de parents spirituels se sont sacrifiés pour l’Évangile et ont ainsi gagné la vie éternelle. Martyr pour le Seigneur, je suis prêt à mourir en martyr pour le Seigneur. » Ce jour-là, j’ai enfin compris l’hymne : ceux qui suivent le Seigneur doivent payer le prix fort. Moi aussi, j’étais prête à mourir pour Dieu. À ma grande surprise, après être montée dans la fourgonnette, j’ai entendu par inadvertance la conversation entre les policiers diaboliques. Il semblait qu’ils m’emmenaient ailleurs pour m’interroger. Ah ! Ils ne m’emmenaient pas pour me faire exécuter – et moi qui m’étais préparée à mourir martyre pour Dieu ! Juste au moment où je pensais à cela, pour une raison inconnue, l’un des policiers a resserré les cordes de la cagoule sur ma tête. Peu de temps après, j’ai commencé à me sentir mal à l’aise, j’avais l’impression d’être étouffée. Je me suis demandée s’ils allaient vraiment me torturer à mort. À ce moment-là, j’ai pensé à la façon dont les disciples de Jésus s’étaient sacrifiés pour répandre l’Évangile. Je n’allais pas être une lâche. Même si je mourais, je ne les supplierais pas de desserrer la cagoule et, encore moins, admettrais-je ma défaite. Mais je ne pouvais pas me contrôler : je me suis évanouie et je me suis effondrée sur eux. Voyant ce qui se passait, les policiers ont rapidement desserré la cagoule. J’ai commencé à avoir de l’écume à la bouche, puis je n’arrêtais pas de vomir. J’avais l’impression que j’allais vomir mes entrailles. J’avais le vertige, la tête vide et je n’arrivais pas à ouvrir les yeux. Je n’avais pas la moindre force dans tout mon corps, comme si j’avais été paralysée. J’avais l’impression qu’il y avait quelque chose qui collait dans ma bouche que je n’arrivais pas à faire sortir. J’avais toujours été frêle, et après avoir été autant maltraitée, je sentais que j’étais en danger, que je pouvais arrêter de respirer à tout moment. Au milieu de la douleur, j’ai prié Dieu : « Ô Dieu ! Si Tu veux que je porte le témoignage de la mort en Ta faveur, je me soumettrai volontiers à Toi et j’utiliserai volontiers la mort pour Te satisfaire. Je sais que ceux qui meurent au nom de Dieu ne meurent pas, mais dorment. Je suis convaincue que tout ce que Tu fais est juste et je voudrais que Tu protèges mon cœur afin que je puisse m’en remettre à tout ce que Tu orchestres et arranges. » Un peu plus tard, la fourgonnette est arrivée à l’hôtel. À ce moment-là, tout mon corps était faible et je n’arrivais pas à ouvrir les yeux. Ils m’ont transportée dans une pièce scellée. Tout ce que je parvenais à attendre, c’était le bruit de nombreux subalternes du gouvernement du PCC qui se tenaient là, à parler de moi et disaient que, me voir était comme voir Liu Hulan. Quelle révélation impressionnante ! « Elle est encore plus coriace que Liu Hulan ne l’était ! » En entendant cela, mon cœur s’est enflammé d’excitation. J’ai compris que Dieu Tout-Puissant devait être vainqueur, que Satan était sous les pieds de Dieu ! J’ai remercié et loué Dieu de m’avoir donné la foi et l’obéissance. À ce moment-là, j’ai oublié la douleur. Je me sentais extrêmement heureuse de glorifier Dieu.

Peu après, l’« expert en interrogatoire » dont les policiers avaient parlé est arrivé. Dès qu’il est entré, il a crié : où est cette stupide salope ? Laissez-moi regarder ! » Il est venu devant moi et m’a attrapée. Après m’avoir frappée des dizaines de fois sur le visage, il m’a donné plusieurs puissants coups de poing à la poitrine et au dos, puis il a enlevé une de ses chaussures en cuir et m’a frappée sur tout le visage avec sa chaussure. Après avoir été battue ainsi par lui, j’ai cessé de sentir qu’il y avait quelque chose que je ne pouvais pas sortir de ma bouche ou de mon ventre. Le vertige a disparu et j’ai pu ouvrir les yeux. J’ai commencé à ressentir progressivement mes membres, et la force a commencé à revenir dans mon corps. Ensuite, il m’a brutalement saisi les épaules et m’a repoussée contre le mur, m’ordonnant de le regarder et de répondre à ses questions. Le fait que je ne lui prêtais aucune attention l’a rendu fou de rage, et il a dénigré, calomnié et blasphémé Dieu pour essayer de me faire réagir. Il a utilisé les moyens les plus ignobles et méprisables pour me provoquer, et il dit d’un ton menaçant : Je te tourmente délibérément avec ce qui est insupportable pour ta chair et ton âme, pour te faire souffrir la douleur qu’aucune personne normale ne pourrait supporter – tu vas regretter d’être en vie. À la fin, tu me supplieras de te laisser partir, et c’est là que tu entendras raison et diras que ton destin n’est pas entre les mains de Dieu, mais entre les miennes. Si je veux que tu meures, cela arrivera tout de suite ; si je veux que tu vives, tu vivras et, quelle que soit la souffrance que je veux que tu subisses, tu la subiras. Ton Dieu Tout-Puissant ne peut pas te sauver. Tu ne vivras que si tu nous supplies de te sauver. » Face à ces ignobles, honteux et méprisables brutes, animaux sauvages et démons maléfiques, je voulais vraiment les affronter. À ce moment-là, j’ai pensé à un hymne d’expérience de vie : « Les cieux et la terre et tout ce qu’ils contiennent ont été créés par Dieu, et il est naturel et juste pour Dieu d’en profiter. Le roi des démons les occupe sans vergogne ; Satan est coupable du crime le plus odieux ; des dizaines de milliers de parents spirituels doivent se réveiller » (« Courir vers la voie lumineuse », Suivre l’Agneau et chanter de nouvelles chansons). Qu’avais-je fait pour m’élever ? En ne prononçant même pas le moindre mot pour les contredire, en les laissant simplement me tourmenter comme ils le souhaitaient, faisais-je preuve de trop de faiblesse ? Mon cœur était rempli de fureur. Je sentais que je ne pouvais pas la contenir ; je voulais crier, me défendre, leur dire : « Un humain ne demanderait jamais grâce à un chien ! » Je croyais que c’était un sens de la justice, mais à ma grande surprise, plus je pensais de cette façon, plus je devenais obscure à l’intérieur. Je me suis retrouvée sans paroles de prière, incapable de penser à des hymnes. Mes pensées s’assombrissaient, je ne savais pas quoi faire et à ce stade-là, j’ai commencé à avoir un peu peur. Je me suis rapidement calmée devant Dieu. J’ai réfléchi sur moi-même et j’ai essayé de me connaître moi-même et, à ce moment-là, les paroles de jugement de Dieu me sont venues à l’esprit : « Ce que tu admires ce n’est pas tant l’humilité du Christ […] Tu n’aimes pas la beauté ou la sagesse du Christ » (« Es-tu quelqu’un qui croit véritablement en Dieu ? », La Parole apparaît dans la chair). « Est-ce que la poursuite de tes propres désirs révèle Ma ressemblance ? Cela satisfera-t-il Mon cœur ? Es-tu quelqu’un qui a sincèrement observé Mes intentions ? Es-tu quelqu’un qui a vraiment essayé de comprendre Mon cœur ? Est-ce que tu t’es vraiment offert toi-même pour Moi ? Est-ce que tu t’es vraiment dépensé toi-même pour Moi ? As-tu médité sur Mes paroles ? » (« Déclarations et témoignages du Christ au commencement »). Chaque parole du jugement de Dieu a transpercé mon cœur. Oui, j’avais vu le Christ comme étant trop petit, j’avais admiré le pouvoir et l’influence, pas l’humilité du Christ, encore moins avais-je admiré la sagesse de l’œuvre cachée de Dieu. Dieu utilise Sa sagesse pour vaincre Satan, Il utilise Son humilité et la dissimulation pour révéler le vrai visage de Satan, et pour rassembler des preuves afin de punir les méchants. Pendant ce temps, je m’appuyais sur des philosophies sataniques pour considérer l’œuvre de Christ, essayant toujours d’appliquer la loi du talion, croyant qu’être bon c’est se laisser exploiter, que celui qui se fait brebis, le loup le mange. Pourquoi, lorsque nous sommes persécutés, devrions-nous laisser les policiers diaboliques faire ce qu’ils veulent ? Est-ce le sort de ceux qui croient en Dieu d’être maltraités, opprimés et lésés ? Du fait de ma nature arrogante, je n’avais pas voulu endurer l’humiliation, encore moins la maltraitance et l’oppression. Cela m’avait amenée à regarder de haut l’œuvre sage du Christ et à ne pas chérir l’humilité et la dissimulation du Christ. Au contraire, je croyais que le sens de la justice, la force de caractère et la dignité résidaient dans la lutte contre tout cela. Je ne savais pas que Satan voulait m’inciter à me défendre contre eux, me forçant à reconnaître que je croyais en Dieu pour me condamner. Si je les avais vraiment combattus avec un courage impulsif, n’aurais-je pas été la proie de leurs stratagèmes trompeurs ? J’étais vraiment reconnaissante envers Dieu de m’avoir fait subir Son châtiment et Son jugement en temps opportun, qui m’ont protégée au milieu de ma rébellion, de sorte que j’ai vu clair dans les plans trompeurs de Satan et j’ai reconnu le venin de Satan en moi, et j’ai acquis une petite connaissance de ce que Dieu est ainsi que de l’essence de vie humble et cachée de Dieu. J’ai pensé à la façon dont le Christ a fait face quand Il a été persécuté, pourchassé et tué par le diabolique PCC, et à la façon dont toute l’humanité L’a jugé, condamné, calomnié et abandonné. Jusqu’au bout, Il a supporté tout cela en silence, endurant toute cette douleur pour accomplir Son œuvre de salut, sans jamais Se défendre et sans jamais se plaindre. J’ai vu à quel point le tempérament de Dieu est tout simplement bon, merveilleux et honorable ! Pendant ce temps, j’avais voulu me défendre, moi, une personne souillée et corrompue, quand j’avais été persécutée par les démons maléfiques, j’avais voulu utiliser mon courage impulsif pour défendre ma prétendue dignité, pour me battre pour ma propre justice sur la base de ma propre volonté. Où était le sens de la justice là-dedans ? Et où étaient la force de caractère et la dignité ? N’étais-je pas ainsi en train de montrer mon horrible visage satanique ? N’étais-je pas en train de révéler ma nature arrogante ? Où était la vérité là-dedans ? Quand j’y pensais, mon cœur était rempli de remords. J’ai décidé d’imiter le Christ. J’étais prête à me soumettre à cet environnement et à faire de mon mieux pour coopérer avec Dieu et ne laisser aucune chance à Satan.

Mon cœur s’est apaisé et j’attendais silencieusement le prochain round de ce combat contre les démons. Mon refus de passer aux aveux avait beaucoup terni l’image du soi-disant expert. Il me tordit furieusement l’un de mes bras derrière le dos et tira l’autre derrière mon épaule, puis me menotta solidement les mains. Après moins d’une demi-heure, de grosses gouttes de sueur coulaient sur mon visage, m’empêchant d’ouvrir les yeux. Voyant que je n’allais toujours pas répondre à ses questions, il m’a jetée par terre, puis m’a soulevée par les menottes derrière mon dos. Mes bras ont immédiatement hurlé de douleur, comme s’ils avaient été cassés. J’avais tellement mal que je pouvais à peine respirer. Ensuite, il m’a jetée contre le mur et m’a forcée à rester debout contre le mur. La sueur brouillait ma vue. J’avais tellement mal que tout mon corps était couvert de sueur, même mes chaussures étaient trempées. J’avais toujours été frêle et, à ce moment-là, je me suis effondrée. Tout ce que je pouvais faire, c’était de haleter par la bouche. Le démon se tenait d’un côté et me regardait. Je ne savais pas ce qu’il voyait, peut-être craignait-il d’être incriminé si je mourais, il a rapidement attrapé une poignée de mouchoirs pour essuyer ma sueur et m’a donné un verre d’eau. Il le faisait toutes les demi-heures à peine. Je ne sais pas à quoi je ressemblais à ce moment-là. Je suppose que je devais être très effrayante, parce que je pouvais seulement haleter avec la bouche ouverte ; il semblait que j’avais perdu la capacité de respirer par le nez. Mes lèvres étaient sèches et fendillées et il me fallait employer toutes mes forces simplement pour respirer. J’ai senti que la mort se rapprochait de nouveau, peut-être que, cette fois, je mourrais vraiment. Mais à ce moment-là, le Saint-Esprit m’a éclairée. J’ai pensé à Luc, l’un des disciples de Jésus, et à son expérience d’être pendu vivant. Dans mon cœur, j’ai spontanément repris des forces et je répétais sans cesse la même chose pour me rappeler : « Luc est mort en étant pendu vivant. Moi aussi, je dois être Luc, je dois être Luc, être Luc… Dieu raffinera les hommes à moins d’un pouce de leur vie ; mais je suis trop faible, je suis incapable de témoigner à moins d’un pouce de ma vie et maintenant je viens à moins d’un pied de ma vie. Même si je meurs vraiment, j’obéis volontiers aux orchestrations et aux arrangements de Dieu, je désire être fidèle à Dieu jusqu’à la mort comme Luc. » Au moment où la douleur devenait insupportable et où j’étais sur le point de mourir, j’ai soudain entendu l’un des policiers diaboliques dire que plusieurs frères et sœurs qui croyaient en Dieu Tout-Puissant avaient été arrêtés. Dans mon cœur, j’ai été choquée : plusieurs autres frères et sœurs vont être torturés. Ils vont forcément être particulièrement durs pour les frères. Mon cœur était rempli d’inquiétude. Je priais silencieusement pour eux, priant Dieu de les protéger et de leur permettre de porter un témoignage victorieux devant Satan et de ne jamais trahir Dieu, car je ne voulais pas qu’un autre frère ou une autre sœur souffre comme moi. Peut-être ai-je été touchée par le Saint-Esprit ; je priais sans cesse et, plus je priais, plus j’étais inspirée. J’ai inconsciemment oublié ma douleur. Je savais très bien que c’étaient là les sages arrangements de Dieu ; Dieu était attentif à ma faiblesse et me guidait dans mes moments les plus douloureux. Cette nuit-là, je ne me souciais plus de la façon dont les méchants policiers me traitaient et je ne prêtais pas la moindre attention à leurs questions. Voyant ce qui se passait, les policiers diaboliques ont utilisé leurs poings pour me frapper sauvagement au visage, puis ils ont enroulé les cheveux de ma tempe autour de leurs doigts et me les ont arrachés. Mes oreilles étaient enflées à force d’être tordues, mon visage était méconnaissable, mes fesses et la partie supérieure de mes jambes avaient été écorchées lorsqu’ils m’avaient frappée avec un gros morceau de bois et mes orteils, eux aussi, étaient devenus noirs et bleus après avoir été écrasés avec un morceau de bois. Après m’avoir pendue avec les menottes pendant six heures, quand les policiers diaboliques ont ouvert les menottes, elles m’avaient ôté la chair sous le pouce gauche, il ne m’en restait plus qu’une mince couche avant l’os. Les menottes m’avaient aussi laissé les poignets couverts de vésicules jaunes et il n’était absolument pas possible de les remettre. À ce moment-là, une femme policière, apparemment de haut rang, est arrivée. Elle m’a regardée de haut en bas, puis leur a dit : « Vous ne pouvez plus la battre, elle est sur le point de mourir. »

Les policiers m’ont enfermée dans une chambre d’hôtel. Les rideaux de la chambre étaient fermés hermétiquement vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Quelqu’un a été affecté à la garde de la porte et aucun membre du personnel de service n’était autorisé à entrer, et personne n’était autorisé à voir les scènes de brutalité et de torture qu’ils me faisaient subir à l’intérieur. Ils m’ont interrogée à tour de rôle sans répit. Pendant cinq jours et cinq nuits, ils ne m’ont pas laissée dormir, ils ne m’ont pas laissée m’asseoir ou m’accroupir, et ils ne m’ont pas permis non plus de manger à satiété. Je ne pouvais que rester debout contre le mur. Un jour, un officier est venu m’interroger. Voyant que je l’ignorais, il s’est mis en colère et m’a envoyée sous la table avec un coup de pied. Ensuite, il m’a sortie et m’a frappée, ce qui a fait couler du sang du coin de ma bouche. Pour dissimuler sa sauvagerie, il a rapidement fermé la porte pour empêcher quiconque d’entrer. Puis il a arraché une poignée de mouchoirs et a essuyé mon sang, il a lavé mon visage avec de l’eau et a nettoyé le sang du sol. J’ai délibérément laissé du sang sur mon pull blanc. Quand je suis retournée au centre de détention, cependant, les policiers diaboliques ont dit aux autres prisonnières que le sang sur mes vêtements avait été laissé lors de ma certification à l’hôpital psychiatrique, et ils ont affirmé que c’est là que j’avais passé les derniers jours. Les blessures et le sang sur mon corps avaient été causés par les patients de l’hôpital psychiatrique — ils, les policiers, ne m’avaient pas touchée… Ces faits cruels m’ont montré la brutalité, la ruse insidieuse et l’inhumanité de la « police du peuple », et j’ai ressenti l’impuissance et le désespoir de ceux qui tombent entre ses mains. En même temps, j’ai acquis une profonde appréciation de la justice, la sainteté, l’éclat et la bonté de Dieu, et j’ai senti que tout ce qui vient de Dieu est amour, protection, éclairage, mesure, réconfort et soutien. Chaque fois que ma douleur était à son paroxysme, Dieu continuait toujours à m’éclairer et à me guider, augmentant ma foi et ma force, me permettant d’imiter l’esprit des saints martyrisés pour le Seigneur au fil des âges, me donnant le courage de défendre la vérité. Lorsque la sauvagerie des policiers diaboliques m’a laissée aux portes de la mort, Dieu m’a permis d’apprendre la nouvelle de l’arrestation d’autres frères et sœurs, Se servant de cela pour m’inciter à prier pour eux, de sorte que j’ai oublié ma douleur et, sans le savoir, j’ai surmonté les contraintes de la mort. Grâce au contrepoint du diabolique et perfide Satan, j’ai compris que seul Dieu est la vérité, le chemin et la vie, et que seul Dieu est le symbole de la plus haute autorité, de la justice et un symbole qui ne peut être vaincu ou envahi par les ténèbres ou toute force hostile. Seul Dieu règne sur tout et arrange tout, et Il utilise Sa grande puissance et Sa grande sagesse pour me guider dans chaque pas que je fais pour défaire le siège des légions de démons, pour vaincre la faiblesse de la chair et les contraintes de la mort, me permettant de survivre avec ténacité dans ce repaire ténébreux. En pensant à l’amour et au salut de Dieu, je me suis sentie très inspirée et j’ai décidé de combattre Satan jusqu’au bout. Même si je pourrissais en prison, je resterais ferme dans mon témoignage et je satisferais Dieu.

Un jour, de nombreux policiers diaboliques que je n’avais jamais rencontrés auparavant sont venus pour me voir et discuter de mon cas. Sans le vouloir, j’ai entendu le soi-disant expert dire : « De tous les interrogatoires que j’ai menés, je n’ai jamais été aussi dur avec personne comme avec cette stupide salope. Je l’ai pendue par les menottes pendant huit heures (c’était en fait six heures, mais il voulait se vanter, car il craignait que son supérieur ne dise qu’il était inutile) et malgré tout cela, elle n’a fait aucun aveu. » J’ai entendu une voix féminine dire : « Comment as-tu pu battre cette femme si durement ? Tu es brutal. » Il s’est avéré que parmi tous ceux qui avaient été arrêtés, j’avais le plus souffert. Pourquoi avais-je tant souffert ? Étais-je plus corrompue que les autres ? Cette souffrance était-elle ma punition par Dieu ? Peut-être qu’il y avait trop de corruption en moi et que j’avais déjà atteint le point où je devais être punie ? En y pensant, je ne pouvais retenir mes larmes. Je savais que je ne devais pas pleurer. Je ne pouvais pas laisser Satan voir mes larmes, s’il les voyait, il croirait que j’avais été vaincue. Pourtant, je n’arrivais pas à contenir le chagrin dans mon cœur et les larmes coulèrent sans que je ne puisse les contrôler. Au milieu de mon désespoir, je ne pouvais que crier à Dieu : « Ô Dieu ! En ce moment, je me sens profondément blessée. J’ai sans cesse envie de pleurer. S’il Te plaît, protège-moi, empêche-moi de baisser la tête devant Satan, je ne peux pas le laisser voir mes larmes. Je sais que l’état dans lequel je me trouve est mauvais. Je Te soumets mes demandes et je me plains. Et je sais que tout ce que Tu fais est le meilleur, mais ma stature est trop petite, mon tempérament rebelle est trop important et je suis incapable d’accepter ce fait avec joie, et je ne sais pas non plus ce que je devrais faire pour sortir de cette mauvaise situation. Je voudrais que Tu me guides, et me permettes d’obéir à Tes orchestrations et arrangements, et ne plus jamais me méprendre ou me plaindre de Toi. » Quand je priais, un passage des paroles de Dieu m’est venu en tête : « Toi aussi tu dois boire de cette coupe (c’est ce qu’Il y a après la résurrection), toi aussi tu dois fouler le chemin par lequel Je suis passé, tu dois abandonner ta vie pour Moi » (« Comment Pierre est-il arrivé à connaître Jésus », La Parole apparaît dans la chair). Mes larmes ont immédiatement cessé. La souffrance du Christ était incomparable à celle de tout être créé, et aucun être créé ne pouvait la supporter non plus, pourtant je me sentais lésée et je me plaignais à Dieu de l’injustice après avoir enduré un peu de souffrance. Où étaient la conscience et la raison dans tout cela ? Comment méritais-je d’être appelée être humain ? Après cela, j’ai pensé à ce que Dieu a dit : « La corruption dans la nature humaine doit cependant être résolue à travers les épreuves. Dans tous les aspects où vous échouez, c’est dans ces aspects que vous devez être raffinés, c’est l’arrangement de Dieu. Dieu créé un environnement pour vous, vous forçant à vous y raffiner pour connaître votre propre corruption » (« Comment satisfaire Dieu au milieu des épreuves », Récits des entretiens du Christ). En méditant les paroles de Dieu et en réfléchissant sur moi-même, j’ai compris que ce qui avait été arrangé par Dieu visait ma corruption et mes déficiences — et était exactement ce dont ma vie avait besoin. Parce que j’avais été si profondément aveuglée et empoisonnée par le gouvernement du PCC, mon cœur avait toujours été rempli de confiance et de dépendance à son égard, et même si j’avais vu certains de ses méfaits, cela n’avait pas changé mon point de vue. Ce jour-là, Dieu avait créé cet environnement spécial pour moi, me permettant de faire la différence entre Dieu et Satan, d’être capable de distinguer qui me sauve et qui me corrompt, qui je devrais adorer et qui je devrais maudire, et ce n’est que grâce à cela que j’ai vu la vraie lumière et contemplé le vrai Dieu, et que j’ai appris à connaître la différence entre la lumière et les ténèbres. Si je n’avais pas souffert d’une situation aussi pénible et grave, mes connaissances et mes opinions sur le gouvernement du PCC n’auraient pas changé — de même, dans mon cœur, je n’aurais pas vraiment cessé de le suivre et je ne me serais pas vraiment tournée vers Dieu. Cette souffrance était l’amour de Dieu pour moi, c’était Sa bénédiction spéciale envers moi. Après avoir compris la volonté de Dieu, mon cœur s’est soudain senti clair et lumineux. Mon incompréhension de Dieu a disparu. J’ai senti que ma capacité à endurer la souffrance avait une grande valeur et une profonde signification ce jour-là !

Après avoir essayé tout ce qu’ils pouvaient, les méchants policiers n’avaient rien obtenu de moi. Au final, ils ont déclaré avec conviction : « Les communistes sont faits d’acier, mais ceux qui croient en Dieu Tout-Puissant sont faits de diamant — ils sont à un niveau plus élevé que les communistes à tous les égards. » Après avoir entendu ces paroles, je ne pouvais m’empêcher d’acclamer et de louer Dieu dans mon cœur : Ô Dieu, je Te remercie et Te loue ! Avec Ta toute-puissance et Ta sagesse, Tu as vaincu Satan et triomphé de Tes ennemis. Tu es la plus haute autorité. À Toi soit la gloire ! Ce n’est qu’à ce moment-là que j’ai vu : En quoi le Parti communiste importe-t-il ? Et en quoi tous les régimes politiques du monde importent-ils ? Toutes choses dans le ciel et sur la terre doivent passer sous la domination de Dieu. Elles ne doivent pas avoir le choix, et c’est sans parler du faible et insignifiant Satan le diable qui n’est qu’un contrepoint.

Un jour, les méchants policiers sont venus m’interroger de nouveau. Cette fois, ils semblaient tous un peu étranges. Ils parlaient en me regardant, mais on aurait dit qu’ils ne s’adressaient pas à moi. Ils semblaient discuter de quelque chose. Comme les fois précédentes, cet interrogatoire s’est soldé par un échec. Plus tard, les méchants policiers m’ont ramenée dans ma cellule. En chemin, je les ai soudain entendus dire que je serais probablement libérée le premier du mois suivant. En entendant cela, mon cœur a failli éclater d’excitation : cela veut dire que je sortirai dans trois jours ! Je pourrai enfin quitter cet enfer démoniaque ! Réprimant la joie de mon cœur, j’espérais et attendais avec impatience chaque seconde qui passait. Trois jours semblaient plutôt être trois ans. Enfin, le premier du mois arriva ! Ce jour-là, je fixais sans cesse la porte en espérant que quelqu’un prononce mon nom. La matinée s’est écoulée et il ne s’est rien passé. J’ai mis tous mes espoirs en une libération dans l’après-midi, mais quand le soir est arrivé, rien ne s’était encore passé. À l’heure du repas du soir, je n’avais pas envie de manger. Dans mon cœur, j’avais un sentiment de défaite ; à ce moment-là, c’était comme si mon cœur était tombé du ciel en enfer. « Pourquoi ne mange-t-elle pas ? » demanda le garde aux autres prisonnières. « Elle n’a pas beaucoup mangé depuis qu’elle est revenue de son dernier interrogatoire », répondit l’une des prisonnières. « Touchez son front, est-elle malade ? », affirma le garde. Une prisonnière s’est approchée pour palper mon front. Elle a dit qu’il était très chaud, que j’avais de la fièvre. J’en avais vraiment. La maladie était survenue très soudainement et c’était très grave. À ce moment-là, je me suis écroulée. Pendant deux heures, la fièvre ne cessait de s’empirer. J’ai pleuré ! Tous, y compris le garde, me regardaient pleurer. Ils étaient tous perplexes : ils me considéraient comme quelqu’un qui n’était ni attiré par la carotte ni intimidé par le bâton ; quelqu’un qui n’avait jamais versé une seule larme chaque fois qu’elle avait subi de graves tortures, quelqu’un qui avait été pendu par les menottes pendant six heures sans un gémissement. Pourtant, ce jour-là, sans subir la moindre torture, j’ai pleuré. Ils ne savaient pas d’où venaient mes larmes, ils pensaient simplement que je devais être très malade. En fait, Dieu et moi étions les seuls à en connaître la raison. Tout cela était les conséquences de ma rébellion et de ma désobéissance. Ces larmes coulaient parce que je me sentais désespérée, car mes attentes avaient été déçues et mes espoirs anéantis. C’était des larmes de rébellion et de chagrin. À ce moment-là, je ne voulais plus me résoudre à rendre témoignage à Dieu. Je n’avais même pas le courage d’être de nouveau testée ainsi. Ce soir-là, j’ai pleuré des larmes de misère, parce que j’en avais assez de la vie en prison, je méprisais ces démons — et plus encore, je détestais être dans ce lieu de démons. Je ne voulais pas y passer une seconde de plus. Plus j’y pensais, plus je me sentais découragée et plus je ressentais un grand chagrin, une grande pitié et une profonde solitude. Je me sentais comme un bateau solitaire sur la mer, qui pouvait être englouti par l’eau à n’importe quel moment ; de plus, je sentais que ceux qui m’entouraient étaient si insidieux et horribles qu’ils pouvaient exprimer leur colère contre moi à tout moment. Je ne pouvais pas m’empêcher de crier : « Ô Dieu ! Je Te supplie de me sauver. Je suis sur le point de m’effondrer, je pourrais Te trahir n’importe quand et n’importe où. Je voudrais que Tu T’empares de mon cœur et me permettes de revenir devant Toi une fois de plus, je voudrais que Tu prennes pitié de moi une fois de plus, et me permettes d’accepter Tes orchestrations et arrangements. Bien que je n’arrive pas à comprendre ce que Tu fais maintenant, je sais que tout ce que Tu fais est bon, et je voudrais que Tu me sauves encore une fois et permettes que mon cœur se tourne vers Toi. » Après avoir prié, j’ai cessé d’avoir peur. J’ai commencé à me calmer et à réfléchir sur moi-même, et à ce moment-là, les paroles du jugement et de la révélation de Dieu me sont venues à l’esprit : « Veux-tu la chair, ou la vérité ? Veux-tu le jugement, ou le confort ? Ayant connu par expérience tant part de l’œuvre de Dieu, et ayant vu la sainteté et la justice de Dieu, comment devrais-tu poursuivre ? Comment devrais-tu marcher le long de ce chemin ? Comment mettre en pratique ton amour de Dieu ? Le châtiment et le jugement de Dieu ont-ils produit quelque effet en toi ? Que tu aies ou non une connaissance du châtiment et du jugement de Dieu dépend de ce que tu vis, et de la mesure dans laquelle tu aimes Dieu ! Tes lèvres affirment que tu aimes Dieu, et pourtant ce que tu vis est l’ancien tempérament corrompu ; tu ne crains pas Dieu, et encore moins as-tu une conscience. Est-ce que ces gens aiment Dieu ? Ces personnes sont-elles fidèles à Dieu ? » (« Les expériences de Pierre : sa connaissance du châtiment et du jugement », La Parole apparaît dans la chair). Chaque parole du jugement de Dieu était comme une épée à double tranchant qui me frappait sur le talon d’Achille, m’infligeant une condamnation : Oui, de nombreuses fois j’avais prêté serment solennel devant Dieu, Lui promettant de tout abandonner et d’endurer toutes les épreuves au nom de la vérité. Ce jour-là pourtant, lorsque Dieu a utilisé des faits pour me demander quelque chose, quand Il a eu besoin que je souffre et paie réellement un prix afin de Le satisfaire, je n’avais pas choisi la vérité ou la vie, mais j’avais été rongée aveuglément par l’anxiété, la détresse et l’inquiétude à cause des intérêts et des perspectives de la chair. Je n’avais même pas la moindre foi en Dieu. Comment aurais-je pu satisfaire la volonté de Dieu ainsi ? Dieu voulait que ce que je vivais soit fécond. Il ne voulait pas de serments fleuris et vides. Pourtant, devant Dieu, j’avais la connaissance, mais pas la réalité, et envers Dieu, je n’avais ni loyauté ni amour véritable, encore moins l’obéissance ; je ne vivais que la tromperie, la rébellion et l’opposition. En cela, n’étais-je pas quelqu’un qui trahissait Dieu ? N’étais-je pas quelqu’un qui brisait le cœur de Dieu ? À ce moment-là, j’ai pensé au temps où le Seigneur Jésus avait été arrêté et cloué sur la croix. L’un après l’autre, ceux qui avaient souvent joui de Ses grâces L’ont abandonné. Dans mon cœur, je ne pouvais m’empêcher d’être accablée de remords. Je haïssais ma rébellion, je haïssais mon manque d’humanité, je voulais me lever une fois de plus, utiliser de vraies actions pour faire de mes promesses à Dieu une réalité. Même si j’allais pourrir en prison, je ne blesserais plus jamais le cœur de Dieu. Je ne trahirais plus jamais le prix du sang que Dieu avait payé en moi. J’ai cessé de pleurer et dans mon cœur j’ai prié Dieu en silence : Ô Dieu, merci de m’éclairer et de me guider, de me permettre de comprendre Ta volonté. Je constate que ma stature est si petite, et que je n’ai pas le moindre amour ou la moindre obéissance envers Toi. Ô Dieu, en ce moment je désire me donner entièrement à Toi. Même si je devais passer toute ma vie en prison, je ne ferais jamais de concessions à Satan. Je désire seulement utiliser mes actions réelles pour Te satisfaire.

Après un certain temps, il y a eu d’autres rumeurs selon lesquelles j’allais être libérée. Ils disaient que ce n’était l’affaire que de quelques jours. À cause de la leçon que j’avais apprise la dernière fois, cette fois-ci, j’étais un peu plus rationnelle et sereine. Bien que je me sentais très excitée, je désirais prier Dieu et me mettre en quête de Dieu, pour ne plus jamais avoir mes propres choix. Je demandais seulement à Dieu de me protéger pour que je puisse obéir à toutes Ses orchestrations et tous Ses arrangements. Quelques jours plus tard, les rumeurs s’étaient révélées fausses une nouvelle fois. De plus, j’ai entendu le garde dire que même si je mourais en prison, ils ne me laisseraient pas partir, parce que je ne voulais pas leur dire mon adresse et mon nom, alors je serais emprisonnée pour toujours. C’était vraiment dur d’entendre cela, mais je savais que c’était la douleur que je devais subir. Dieu voulait que je Lui porte ce témoignage, et j’étais prête à obéir à Dieu, et à m’incliner devant la volonté de Dieu, et j’étais confiante que tous les problèmes et toutes les choses sont entre les mains de Dieu. C’était la grâce et l’élévation uniques de Dieu à mon égard. Avant, même si j’avais dit que je pourrirais en prison, c’était juste mes propres aspirations et mes désirs, je n’avais pas cette vision de la réalité. Désormais, j’étais prête à porter ce témoignage à travers ma vie pratique et à permettre à Dieu de trouver le réconfort en moi. Quand j’étais pleine de haine envers Satan, et que j’ai décidé de me battre avec Satan jusqu’à la fin, pour vraiment porter le témoigner sincère de pourrir en prison, j’ai vu la toute-puissance et les miracles de Dieu. Le 6 décembre 2005, la fourgonnette de la prison m’a transportée hors du centre de détention et m’a laissée sur le bord de la route. À partir de ce moment-là, mes deux années de vie en prison ont pris fin.

Après avoir fait l’expérience de cette terrible tribulation, même si ma chair avait enduré quelques épreuves, j’avais gagné cent fois, mille fois plus : j’avais non seulement développé la perspicacité et la différenciation, et j’avais vraiment vu que le gouvernement du PCC est l’incarnation de Satan le diable, une bande de meurtriers qui tuaient les gens en une fraction de seconde, mais j’avais aussi compris l’omnipotence et la sagesse de Dieu, ainsi que Sa justice et Sa sainteté, j’avais fini par apprécier les bonnes intentions de Dieu derrière mon salut, et le soin et la protection qu’Il m’avait accordés, me permettant, pendant la sauvagerie de Satan, de vaincre Satan pas-à-pas, et de rester ferme dans mon témoignage. À partir de ce jour-là, je souhaitais me donner entièrement à Dieu. Je suivrais fidèlement Dieu, afin d’être gagnée par Lui plus tôt.

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